|
Анекдоты
|
|
| Борисыч | Дата: Воскресенье, 01.01.2012, 02:02 | Сообщение # 646 |
 Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 637
Оценка сообщений: 17
Репутация: 4
Статус: Отсутствует
| Да рисковал мужик а видишь как вышло -мораль "Зубов боятся в рот не давать"
Вместо того чтобы крикнуть -что-же вы суки делаете , мы думаем - Что-же они суки делают!
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Воскресенье, 08.01.2012, 22:04 | Сообщение # 647 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...
|
| |
| |
| Албанка | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 21:00 | Сообщение # 648 |
 Ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 295
Оценка сообщений: 12
Репутация: 2
Статус: Отсутствует
| Единственный выживший обладатель премии Дарвина (+) В 1982 году Ларри Уолтерс, дальнобойщик из Лос-Анджелеса, бывший летчик-курсант, решил осуществить давнюю мечту о полете... но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и пневматическое ружье*. По сигналу его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как выстреленное из пушки, взлетело на пять километров.
(*) Пневматическое ружье ему было нужно чтобы можно было отстрелить часть шаров, и таким макаром регулировать подъемную силу. Однако случилась проблемка - ружьё он выронил.
Соседи обсуждают событие. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - ну и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер расположенного неподалёку аэропорта слышит доклад пилота с заходящего на посадку лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, решивший что галлюцинирует от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал что у вас в посадочном эшелоне летает мудак на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете ли...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В торец посадочной полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас какой-то козел на воздушных шариках путь загораживает?! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, командир. А кроме вас его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон - опрашивать пассажиров кто из них ослеп?
- Почему вы считаете что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он потерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- Ну... И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю: только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершению полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом горгоны Медузы, убивающей все что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял. В каком смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, супер-йог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Так это что - это вы его запустили?! А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был. Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне где он сейчас болтается!
- Спокойно, командир. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него шары к стулу привязаны.
(Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер это понял так, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазохизма.)
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я не склонен к сексуальным извращениям, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, командир. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Командир? Что значит - синий?..
- Вы знаете какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает ревущие рядом на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и болтает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и ближе - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством повернута в его сторону. Поотдаль истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И ещё один. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже свалился в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш герой с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
...И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил:
- Человек не может просто сидеть без дела. (A man cannot just sit around.)
|
| |
| |
| Алексей_Л | Дата: Четверг, 19.01.2012, 08:19 | Сообщение # 649 |
 Ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 347
Оценка сообщений: 3
Репутация: 5
Статус: Отсутствует
| http://market.yandex.ru/model.xml?modelid=6989432&hid=90639
Почитайте обсуждение. 
|
| |
| |
| Rock-n-Roll | Дата: Четверг, 19.01.2012, 10:25 | Сообщение # 650 |
|
Мастер
Группа: Проверенные
Сообщений: 148
Оценка сообщений: 7
Репутация: 4
Статус: Отсутствует
| Алексей_Л,
Техника в лизинг, велком - http://saransk.baltlease.ru/
|
| |
| |
| андрейэлектрик | Дата: Пятница, 20.01.2012, 18:33 | Сообщение # 651 |
 Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 55
Оценка сообщений: 1
Репутация: 2
Статус: Отсутствует
| Алексей_Л, прикольно !
Лучше вообще ни чего не делать... Чем делать то, что не нравится...
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Пятница, 20.01.2012, 19:38 | Сообщение # 652 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
|
| |
| |
| wildman | Дата: Вторник, 24.01.2012, 15:53 | Сообщение # 653 |
 Аффтар
Группа: Проверенные
Сообщений: 1310
Оценка сообщений: 12
Репутация: 11
Статус: Отсутствует
| геолог топает по тундре,навстречу бабка чукча.
бабка спрашивает:"однако насиловать будешь?"
геолог:"ты чо бабка ,сдурела?"
бабка дергает затвор винтаря:"будешь,будешь."Добавлено (24.01.2012, 15:48)
---------------------------------------------
Выставка военной формы. Выходит американский солдат. Все сидит с иголочки и на груди три кнопки:красная, синяя и зеленая. Ну, американских разработчиков и спрашивают:"А, что это за кнопки такие?"
- когда солдату жарко, он нажимает красную кнопочку и включается система кондиционирования. Когда солдату холодно, он включает синюю кнопочку и включается обогрев. Это помогает воевать в любых погодных условиях. И, наконец, когда солдат устал, он включает зеленую кнопку, ем автоматически вкалываются биостимуляторы на которых он может воевать еще три дня.
Затем выходит русский солдат, а на нем точно такая же форма с тремя кнопочками, а сзади к спине прикреплена огромная дверь. Попросили объяснить свое изобретение русских разработчиков.
- когда солдату жарко, он нажимает красную кнопку - дверь приоткрывается и солдата обвивает легкий ветерок. Когда солдату холодно, он нажимает синюю кнопку - дверь плотно закрывается и не пропускает ветер. А когда солдат очень устал, он нажимает зеленую кнопку - дверь отваливается и солдат может налегке воевать еще целый месяц. Добавлено (24.01.2012, 15:53)
---------------------------------------------
В России заканчивается период ДИМократии и наступет очередной период царстВОВАНия
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Вторник, 24.01.2012, 20:24 | Сообщение # 654 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь..... только... АДминистрация...
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Среда, 25.01.2012, 20:01 | Сообщение # 655 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| - Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?
- Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Пятница, 27.01.2012, 22:56 | Сообщение # 656 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| - Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец
Бэйлис.
|
| |
| |
| Албанка | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 21:07 | Сообщение # 657 |
|
Ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 295
Оценка сообщений: 12
Репутация: 2
Статус: Отсутствует
| Простая арифметика:
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...
|
| |
| |
| Борисыч | Дата: Вторник, 31.01.2012, 21:54 | Сообщение # 658 |
|
Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 637
Оценка сообщений: 17
Репутация: 4
Статус: Отсутствует
| Кот Борис по окончании съёмок Вискаса попадает в обычную семью, утром подходит к своей миске брезгливо посмотрел на содержимое -фу гречка -уходит, на второй день -фу вчерашняя гречка ,на третий день подходит -Уаааууууу гречка!!!
Вместо того чтобы крикнуть -что-же вы суки делаете , мы думаем - Что-же они суки делают!
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Вторник, 07.02.2012, 10:05 | Сообщение # 659 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
|
| |
| |
| Никитос | Дата: Вторник, 07.02.2012, 14:39 | Сообщение # 660 |
 Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 96
Оценка сообщений: 0
Репутация: 1
Статус: Отсутствует
| Гашиш не гашиш гашиш не гашиш, подходит милиционер и спрашивает, - ты что делаешь?? наркоман - вот гадаю гадаю гашиш это или нет милиционер взял резко понюхал попробывал, - ТАК ЕТО ЖЕ ГАВНО!!! наркоман ему - а я тоже думаю откуда в жопе гашиш?!
Дай человеку рыбу, и ты накормишь его только раз. Научи его ловить рыбу, и он будет кормиться ею всю жизнь.
|
| |
| |
