|
Анекдоты
|
|
| konstant | Дата: Вторник, 11.11.2014, 22:20 | Сообщение # 856 |
 Ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 485
Оценка сообщений: 20
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
| В украинской школе идёт урок.
Учительница спрашивает:
-Дити, яка нация за пол-литра зробэ
всэ?
-Кацапы,--хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
-Ж\и\д\ы\,--хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация за червонец
продасть маты, тату?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
-Зато як спиваем...
|
| |
| |
| Serg | Дата: Суббота, 15.11.2014, 00:04 | Сообщение # 857 |
 Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 616
Оценка сообщений: 13
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
| Костя, братские народы и так поссорили навсегда - те кому нужно. Ещё и ты с со своими анекдотами.
|
| |
| |
| Борисыч | Дата: Суббота, 15.11.2014, 15:50 | Сообщение # 858 |
 Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 637
Оценка сообщений: 17
Репутация: 4
Статус: Отсутствует
| Serg, Так это Паны дерутся , а у холопов чубы трещат !
Вместо того чтобы крикнуть -что-же вы суки делаете , мы думаем - Что-же они суки делают!
|
| |
| |
| Стрелец)- | Дата: Понедельник, 02.02.2015, 16:06 | Сообщение # 859 |
 Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 591
Оценка сообщений: 7
Репутация: 8
Статус: Отсутствует
| — Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.
Добавлено (02.02.2015, 16:06)
---------------------------------------------
Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки». Судя по украденному, грабители идут на леща.
|
| |
| |
| Spirtoman | Дата: Среда, 11.03.2015, 21:10 | Сообщение # 860 |
 Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 1391
Оценка сообщений: 64
Репутация: 26
Статус: Отсутствует
| Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из
местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях
топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину
дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, блин!!!
Сзади раздаётся голос охотника на пол тона тише:
- Нахер ты его зовёшь?!
У голавля поклёвка - отдай спиннинг!
|
| |
| |
| Евгеньевич | Дата: Среда, 11.03.2015, 22:07 | Сообщение # 861 |
 Аксакал
Группа: Проверенные
Сообщений: 869
Оценка сообщений: 32
Репутация: 13
Статус: Отсутствует
| — А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!
Не бойтесь делать то, что не умеете. Помните - "Нойев ковчег" построил любитель, а профессионалы "Титаник"!
|
| |
| |
| aleha | Дата: Вторник, 24.03.2015, 10:44 | Сообщение # 862 |
|
Прохожий
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Оценка сообщений: 0
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.
- Доброе утро, Мойша!
- Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!
- Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
- H2O.
|
| |
| |
| Spirtoman | Дата: Понедельник, 27.04.2015, 22:28 | Сообщение # 863 |
|
Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 1391
Оценка сообщений: 64
Репутация: 26
Статус: Отсутствует
| Мужики пошли на охоту. Как водится напились. Пошли стрелять зверьё.
И вдруг откуда ни возьмись медведь.
Загнал одного охотника на дерево. Тот кричит:
- Мужики, спасите! Убейте медведя!
Товарищ пьяный, целится, качается, промахивается, отстреливает медведю одно яйцо.
Медведь лезет дальше. Мужик орёт:
- Мужики, спасите скорее! Убейте этого гада медведя!
Опять товарищ пьяный, целится, качается, промахивается, отстреливает медведю другое яйцо.
Мужик на дереве орёт:
- Ну что вы, гады, делаете! Он же меня не е....ть лезет!
У голавля поклёвка - отдай спиннинг!
|
| |
| |
| aleha | Дата: Вторник, 09.06.2015, 15:12 | Сообщение # 864 |
|
Прохожий
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Оценка сообщений: 0
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Бригадир спрашивает у рабочего:
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.
Мой престарелый кот полчаса смотрел за охотой ягуаров по National Geographic.
А как расширяешь свой кругозор ты?
|
| |
| |
| Стрелец)- | Дата: Пятница, 09.10.2015, 23:24 | Сообщение # 865 |
|
Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 591
Оценка сообщений: 7
Репутация: 8
Статус: Отсутствует
| Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
- Ты не поймешь.
Жена:
- А ты объясни.
Муж:
- Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет.
|
| |
| |
| goodini | Дата: Вторник, 27.10.2015, 18:23 | Сообщение # 866 |
 Прохожий
Группа: Заблокированные
Сообщений: 6
Оценка сообщений: 0
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Рыбалка глазами женщины:
- Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вотрыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.
Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.
|
| |
| |
| docent | Дата: Вторник, 27.10.2015, 18:29 | Сообщение # 867 |
 Завсегдатай
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2540
Оценка сообщений: 64
Репутация: 16
Статус: Отсутствует
| Цитата goodini (  ) Рыбу-падлу, рыбу-сучару поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. 
|
| |
| |
| Стрелец)- | Дата: Четверг, 03.12.2015, 08:22 | Сообщение # 868 |
|
Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 591
Оценка сообщений: 7
Репутация: 8
Статус: Отсутствует
| Два мужика сидят на пляже и наблюдают за красивой женщиной, катающейся на водных лыжах.
Внезапно у нее обрывается трос, женщина падает в воду. Мужики тут же ныряют и вытаскивают женщину.
Один тут же начинает делать искусственное дыхание. Провозившись с минуту, он с отвращением отплевывается и говорит:
- Такое впечатление, что она не чистила зубы полгода!
- Вот я и смотрю. Та была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках.
|
| |
| |
| riboloff65 | Дата: Четверг, 03.12.2015, 08:33 | Сообщение # 869 |
|
Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 742
Оценка сообщений: 9
Репутация: 5
Статус: Отсутствует
| Цитата Стрелец)- ( ) а эта в свитере и на коньках. |
| |
| |
| konstant | Дата: Воскресенье, 07.02.2016, 17:43 | Сообщение # 870 |
|
Ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 485
Оценка сообщений: 20
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
| Пара "голубых" решила обзавестись собственным ребенком, воспользовавшись услугами так называемой суррогатной матери. Они нашли женщину, готовую выносить для них ребенка, затем смешали сперму того и другого...... Через девять месяцев женщина родила им ребенка. Они приходят в роддом, видят своего первенца, и один из них говорит другому: - Ты только посмотри, как он обрадовался, когда нас увидел! Нянечка: - Да это ладно, видели бы вы, как он радуется, когда ему в попу градусник вставляют, чтобы температуру измерить!
|
| |
| |
