ххх: Дорога там конечно говно, но справедливости ради, на какой скорости вы влетели в яму? Только честно. Там же есть предупредительные ямы, вполне можно было успеть сбавить с шестидесяти.
yyy: Новая фишка от дорожников "предупредительные ямы"....
zzz: Да и перед "предупредительными ямами" идет так называемое "тревожное полотно"....

Пришла домой под утро, голодная. Захожу на кухню, говорю: "Дорогой,
чем так вкусно пахнет?" А он мне: "Горячими пиз_юлями!"

Фраза девушки , которая уложила весь автосервис: - «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка ». Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - «Понятно, а с машиной то что?»

Я вспоминаю мой самый первый раз с презервативом.
Мне было 16. Я зашёл купить его в аптеку. В те дни нужно было пересилить себя, чтобы зайти в магазин и спросить продавца об этой вещи, потому что все в городке знали меня и, без сомнения, та молодая леди (кажется, её звали Долорес) знала, для чего они применяются.
Она работала помощником за прилавком, и видела, что я сильно стеснялся. Она подала мне пакетик и спросила, знаю ли я, как им пользоваться. Я честно ответил "Нет".
Она открыла пакетик, достала один и натянула на большой палец руки.
Она предупредила меня, что надо убедился, что он сидит плотно и до конца.
Я, несомненно, имел растерянный вид. Тогда она, осмотревшись вокруг и убедившись, что никого нет, подошла к двери и заперла её. Взяв меня за руку, она повела меня в заднюю комнатку, расстегнула блузку и сняла лифчик, обнажив грудь. "Это возбуждает тебя?" - спросила она.
Я совершенно остолбенел, стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надевать презерватив. В то время, как я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.
"Давай, быстрее", произнесла она, "У нас не так много времени".
Я вскарабкался на неё.
ЭТО было так прекрасно, что, к сожалению, я не смог долго держаться, и "БАХ" - я кончил в течение нескольких секунд.
Она взглянула на меня, нахмурившись. "Ты надел презерватив?" спросила она.
Я ответил: "Конечно!" и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
...Она лупила меня с остервенением.

Мне всегда было трудно понять женщин.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я
на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный
мужик, и спрашивает:
Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько
так, виновато:
Ну+ да+ мои ребята делали+
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну+ это+ ммм+
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а+
Мужик: Три дня не сплю ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

10 кубов воды

Мужик приходит домой и натыкается на тещу:
- Налейка, мать водочки 50грамм.
- Ты что, охренел совсем?
-Я тебе 500 рублей дам!
Теща согласилась и налила водки.
- А налейка, мать еще 50...
-Ты переходишь границы...
-Вот тебе 1000 рублей...
Теща взяла деньги и налила водки.
-А давай ка, мать, выпьем вместе с тобой, я еще 1000 рублей дам???
Теща согласилась и выпила водки.
Зять продолжает:
- А дай ка тещя, я тебе в глаз дам!
-Ты что, совсем ошалел, да я тебе...
-А я тебе 3000 рублей дам.
Теща согласилась и мужик залепил ей наотмаш.
Пока теща кряхтя поднималась с пола,раздался телефонный звонок-

- Дорогой, ты отдал маме её пенсию???
- Дорогая, в процессе...

- Товарищ генерал! Испытание ядерного заряда мощностью от 20 до 40 мегатонн прошло успешно!
- А почему такая неточность - 20-40 мегатонн? Почему не 20 или 30?
- Да мы думали, что 20, а она как пиз...нёт!!

Авторитет по кличке "Стол" не любил ходить в рестораны.
Его сильно раздражали таблички "Стол заказан".

"Кто-то выпьет коньяк - скажет: "Фу, клопами пахнет".
А кто клопа раздавит - скажет: "О, коньячком запахло"

старьё, но всё же
Новогоднее предложение от "Хеден Шолдерс":
« Теперь Ваша перхоть будет в форме снежинок!»