|
Анекдоты
|
|
| Андрюxa | Дата: Воскресенье, 09.12.2012, 01:25 | Сообщение # 826 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| — Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.
— Это как?
— ....бал я вас и вашу работу.
Электричкa. Цыгaнкa - мужику:
- Позaлaти ручку, дaрaгой! Всё что хочешь скaжу! !
Мужик достaёт 500 евро:
- А скaжи-кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!
Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa...
- Ну видишь, не зaслужилa.
Одесская квартира. Муж спрашивает жену:
- Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо конэц света переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо
бородатый
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви
хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не*уй делать!
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Среда, 12.12.2012, 22:44 | Сообщение # 827 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!" 
Блок прикреплений виден только зарегистрированным пользователям
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Четверг, 13.12.2012, 22:16 | Сообщение # 828 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| Милые бранятся - только тешатся, говорила горничная , подметая в спальне гильзы
Звонил будильник... я не ответил
Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается. 
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри...!!!)))
Блок прикреплений виден только зарегистрированным пользователям
|
| |
| |
| Борисыч | Дата: Суббота, 29.12.2012, 21:32 | Сообщение # 829 |
 Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 637
Оценка сообщений: 17
Репутация: 4
Статус: Отсутствует
| Хоть и бородатый ,но всё же:
Ну семья на рыбалке. Вдруг отец вытаскивает золотую рыбку, а рыбка в ответ, как обычно, "отпусти за 3 желания" -
Сынок: "Хочу хомячка!"
Отец: " В пи@ду хомячка!"
Мать: " Вытащить его оттуда!"Добавлено (16.12.2012, 20:27)
---------------------------------------------
Вовочка говорит соседу по парте:
- Смотри, наша новенькая мне улыбнулась!
- Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал!!! Добавлено (29.12.2012, 19:58)
---------------------------------------------
Мужик с похмелья, денег нет. Пишет письмо: "Бог! Пошли 100р, а то повешусь", кинул в окно. Мимо идет мент,думает: - Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нешел в кармане 50р, принёс мужику. Мужик опять пишет письмо: "Бог!Больше через этого мента деньги не передавай, половину сп@@@@л!" Добавлено (29.12.2012, 21:32)
---------------------------------------------
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении. - Рядовой Иванов! - Я! - Головка от х.я! - Рядовой Петров! - Есть! - На ж.пе шерсть! - Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант? - За то, что испортил мне вечер поэзии!
Вместо того чтобы крикнуть -что-же вы суки делаете , мы думаем - Что-же они суки делают!
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Четверг, 03.01.2013, 00:02 | Сообщение # 830 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник.
Мы живем в стране, где пицца и суши приезжают быстрее скорой помощи.
Как ЛЮБОВНИК приезжал - видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так бл"ть все спали!!!
|
| |
| |
| Стрелец)- | Дата: Пятница, 04.01.2013, 16:32 | Сообщение # 831 |
 Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 591
Оценка сообщений: 7
Репутация: 8
Статус: Отсутствует
| - Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...
|
| |
| |
| Петрович | Дата: Суббота, 19.01.2013, 09:38 | Сообщение # 832 |
|
Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 213
Оценка сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Троллейбус, стоим все прижатые друг к другу на столько плотно, что аж интимно))))))))). Краем глаза наблюдаю, высокий парень к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка(лет 85). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - ИЗВРАЩЕНЕЦ!!! Автобус весь посмотрел в строну троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - ТЫ ЧЕ ОРЕШЬ?САМА УЖЕ МИНУТ ПЯТЬ, МНЕ ЯЙЦА ГЛАДИТ !!! ЕЩЕ ОРЕТ !!! Девушка.-Я ДАЖЕ НЕ КАСАЛАСЬ ТВОИХ ЯИЦ!!! Бабка: -ЧЕ ВЫ НА МЕНЯ ТАК УСТАВИЛИСЬ? Я ПРОСТО ХОТЕЛА ЧТОБЫ ВЫ ПОДРУЖИЛИСЬ!!.........
Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять"…
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
Месяц не сидела за рулём, наконец
села... Все на дороге орут, руками
машут. Соскучились, черти!...
|
| |
| |
| Стрелец)- | Дата: Суббота, 19.01.2013, 10:54 | Сообщение # 833 |
|
Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 591
Оценка сообщений: 7
Репутация: 8
Статус: Отсутствует
| Цитата (Петрович) Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять"…
|
| |
| |
| Борисыч | Дата: Суббота, 19.01.2013, 14:49 | Сообщение # 834 |
|
Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 637
Оценка сообщений: 17
Репутация: 4
Статус: Отсутствует
| Петрович,  Уморил!!!
Вместо того чтобы крикнуть -что-же вы суки делаете , мы думаем - Что-же они суки делают!
|
| |
| |
| Евгеньевич | Дата: Понедельник, 28.01.2013, 22:58 | Сообщение # 835 |
 Аксакал
Группа: Проверенные
Сообщений: 869
Оценка сообщений: 32
Репутация: 13
Статус: Отсутствует
| Идут русские по грузинскому кладбищу, им экскурсовод всё показывает.
Один русский вдруг спрашивает экскурсовода:
- А почему на могиле написано: "1898-1995г. - прожил прекрасные 15 лет"???
- У нас считается, что человек живет если у него машина, дача, свой дом и т.д.
Отойдя в сторону, один русский говорит другому:
- Когда я умру, то на моей могиле напишешь: "Родился мёртвым"
Не бойтесь делать то, что не умеете. Помните - "Нойев ковчег" построил любитель, а профессионалы "Титаник"!
|
| |
| |
| riboloff65 | Дата: Четверг, 31.01.2013, 13:37 | Сообщение # 836 |
|
Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 742
Оценка сообщений: 9
Репутация: 5
Статус: Отсутствует
| Да ты че не знаешь? Cемёныч умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!
|
| |
| |
| Евгеньевич | Дата: Воскресенье, 10.02.2013, 21:45 | Сообщение # 837 |
|
Аксакал
Группа: Проверенные
Сообщений: 869
Оценка сообщений: 32
Репутация: 13
Статус: Отсутствует
| В школе учитель:
- Кто будет учиться на 4 и 5, тот попадет в рай, а кто на 3 и 2 в ад.
Голос с задней парты:
- А есть шанс закончить школу живым?
Если отвисла грудь, то это херня, а если отвисла херня, то это проблема.
Отец: " Говорил же, учи английский Глашенька. Это не "в рот хер", а "Brother" бестолочь, ты этакая.
Иду по дороге, настропение отличное. Вдруг навстречу два милиционера и говорят: "Пройдемте, будете свидетелем"
И черт меня дернул сказать: "Наконец-то решили узаконить свои отношения "
Бери тортик и приходи ко мне в гости. Мы поставим его в холодильник и будем пить водку.Добавлено (10.02.2013, 21:21)
---------------------------------------------
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: - Представляешь, с ликером попалась. Добавлено (10.02.2013, 21:45)
---------------------------------------------
Присели два деда по большому,
Один и говорит другому:
- Вот раньше бывает присядешь,
Так хрен, прям в землю упирается.
Второй:
- Да...Просела земля!...Просела!..
Не бойтесь делать то, что не умеете. Помните - "Нойев ковчег" построил любитель, а профессионалы "Титаник"!
Сообщение отредактировал Евгеньевич - Четверг, 07.02.2013, 23:08 |
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Среда, 27.02.2013, 00:41 | Сообщение # 838 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?
Съешь сухарик в постели!
- Хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано ОБЕДАЕМ. За 10 мин уже третий залазит и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого нафиг пробела?
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.
Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться сексом.
А она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
|
| |
| |
| Стрелец)- | Дата: Четверг, 21.03.2013, 10:52 | Сообщение # 839 |
|
Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 591
Оценка сообщений: 7
Репутация: 8
Статус: Отсутствует
| Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба - злодейка!
|
| |
| |
| riboloff65 | Дата: Пятница, 29.03.2013, 12:23 | Сообщение # 840 |
|
Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 742
Оценка сообщений: 9
Репутация: 5
Статус: Отсутствует
| - Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдет?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!
В аптеке:
-Дайте пачку презервативов.
-18 есть?
-не знаю, не измерял
|
| |
| |
