|
Анекдоты
|
|
| riboloff65 | Дата: Четверг, 04.10.2012, 10:09 | Сообщение # 796 |
|
Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 742
Оценка сообщений: 9
Репутация: 5
Статус: Отсутствует
| Quote (Андрюxa) я еду на рыбалку - он мою жену трахает, я ночую дома - он мои сети проверяет!
|
| |
| |
| Петрович | Дата: Пятница, 05.10.2012, 21:10 | Сообщение # 797 |
|
Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 213
Оценка сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю понимать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и сильно фальсифицирован...
В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...
"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...
Старинная еврейская народная мудрость: На халяву - все кошерно
Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью. (китайская народная мудрость)
Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев
Блин, где она, романтика? Говорю мужу: - Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция... Встрепенулся: - Полуфинал, что ли?!Добавлено (05.10.2012, 21:10)
---------------------------------------------
ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе). Лекция "Все виды любви" В скобках приписано: " С показом цветных слайдов". Вечером народу в клубе – не продохнуть. Вышел лектор. - Любовь, товарищи бывает разная. Если женщина любит женщину, это - лесбийская любовь. Народ кричит: - Слайды давай!!! Лектор продолжает: - Если мужчина любит мужчину, то это - гомосексуализм. Народ снова: - Слайды давай!!!
- А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим...
Как заработать денег? Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика: - Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! Мужик: - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! ГИБДД-шник в ярости: - А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено): - Да Вы что, мне не верите???
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 см. , а по данным другой - 25 см. Оказалось, что разброс в результатах возник из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.
|
| |
| |
| Борисыч | Дата: Пятница, 05.10.2012, 21:54 | Сообщение # 798 |
 Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 637
Оценка сообщений: 17
Репутация: 4
Статус: Отсутствует
| Quote (Петрович) После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю понимать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и сильно фальсифицирован...
В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...
Вместо того чтобы крикнуть -что-же вы суки делаете , мы думаем - Что-же они суки делают!
|
| |
| |
| wildman | Дата: Суббота, 06.10.2012, 21:16 | Сообщение # 799 |
 Аффтар
Группа: Проверенные
Сообщений: 1310
Оценка сообщений: 12
Репутация: 11
Статус: Отсутствует
| обои клеить нужно что бы не было пузырей. вот мы вчера с другом взяли 2 пузыря и клеить обои у нас не получилось.
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Среда, 10.10.2012, 19:58 | Сообщение # 800 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
Вот уже появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
Ведутся разработки новых унитазов....
Нельзя кричать в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!
Пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинка при чтении.
Две француженки в Лондонском музее пристально рассматривают статую Аполлона Бельведерского.
Одна другой:
- Нет, Мари, мне все-таки кажется, что Биг Бен - это часы..."
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила...
Вот теперь сижу и думаю: этому - давать?
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Вторник, 16.10.2012, 19:44 | Сообщение # 801 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
Блок прикреплений виден только зарегистрированным пользователям
Сообщение отредактировал Андрюxa - Вторник, 16.10.2012, 19:44 |
| |
| |
| Борисыч | Дата: Вторник, 16.10.2012, 20:10 | Сообщение # 802 |
|
Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 637
Оценка сообщений: 17
Репутация: 4
Статус: Отсутствует
| -Сиськи тут не при чем , лишь бы борщ умела хорошо готовить.
- А я хорошо борщ готовлю.
-У меня тоже отличный борщ получается
-Ну тогда показывайте титьки ,выбирать буду!
Вместо того чтобы крикнуть -что-же вы суки делаете , мы думаем - Что-же они суки делают!
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Среда, 17.10.2012, 22:58 | Сообщение # 803 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| Попaдaют в чистилище три человекa: русский aнгличaнин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй.
Англичaнин нaзвaл:
- Триллион.
Бог скaзaл:
- Знaю, - и отпрaвил его в Ад.
Немец нaзвaл:
- Биллион.
Бог скaзaл:
- И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад.
Русский подумaл и говорит:
- До##я!
Бог удивился:
- Я не знaю тaкого числa! А сколько это?
Русский отвечaет:
- А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге.
Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся человеком и спустился нa Землю. Нaшел стрелочникa, подходит и спрaшивaет:
- Слушaй, мужик, a сколько это - ДО##Я?
Стрелочник подумaл и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпaлы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет "НУ ИХ НА##Й! " - тaк это только половинa.
Мужик просыпaется с жесточaйшего похмелья... смотрит в зеркaло... и говорит:
- Все, пи##ец, нa рaботу идти некому...
У заботливой мамы сын пьет,курит, ругаеться матом, но в шапочке.
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну что, вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
- Ну что, вылил?
- Нет, не смог!
- Почему?
- Моя половина снизу...
Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...
Сообщение отредактировал Андрюxa - Среда, 17.10.2012, 23:36 |
| |
| |
| хард | Дата: Четверг, 18.10.2012, 07:42 | Сообщение # 804 |
 пенза
Группа: Проверенные
Сообщений: 166
Оценка сообщений: 7
Репутация: 4
Статус: Отсутствует
| Андрюха, зачёт
и ничто другое не важно, только охота на хитрого и осторожного
|
| |
| |
| VETKA | Дата: Четверг, 18.10.2012, 14:20 | Сообщение # 805 |
 Золотая рыбка
Группа: Проверенные
Сообщений: 158
Оценка сообщений: 9
Репутация: 13
Статус: Отсутствует
| 
Сообщение отредактировал VETKA - Четверг, 18.10.2012, 14:25 |
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Пятница, 26.10.2012, 20:15 | Сообщение # 806 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| Девственность как ваучер - дается один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.
К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Суббота, 10.11.2012, 23:46 | Сообщение # 807 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| Сидят муж с женой смотрят фильм ужасов. Тут на экране появляется чудовище, жена: "Ой, мама!" Муж: "Ну да, чем-то похоже...". 
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "х@йня... смотри как надо"
Украинские вегетарианцы доказали, что сало- это растение.
- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.
понятие "Опытный пользователь ПК" означает только одно - человек умеет создать проблему сисадмину
Блок прикреплений виден только зарегистрированным пользователям
Сообщение отредактировал Андрюxa - Суббота, 10.11.2012, 23:46 |
| |
| |
| Петрович | Дата: Воскресенье, 11.11.2012, 21:22 | Сообщение # 808 |
|
Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 213
Оценка сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и cтарый хрен...
|
| |
| |
| Стрелец)- | Дата: Вторник, 13.11.2012, 11:50 | Сообщение # 809 |
 Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 591
Оценка сообщений: 7
Репутация: 8
Статус: Отсутствует
| В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.Добавлено (13.11.2012, 11:50)
---------------------------------------------
- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдет?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!
|
| |
| |
| Диман | Дата: Суббота, 17.11.2012, 10:11 | Сообщение # 810 |
 Заслуженный Я даж не знаю чё....
Группа: Проверенные
Сообщений: 855
Оценка сообщений: 10
Репутация: 14
Статус: Отсутствует
| ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
Мой номер:8917-990-96-66
|
| |
| |
