Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает! Дай человеку рыбу, и ты накормишь его только раз. Научи его ловить рыбу, и он будет кормиться ею всю жизнь.
В столовой университета. Все столы заняты. Сидит за столом препод. Студент подсаживается к нему а он "гусь свинье не товарищ". Студент встал и уходя сказал"улетаю". В этот же день у студента экзамен. Он ответил на все его вопросы. А на последок задал вопрос "перед тобой мешок с золотом и мешок с умом, ты бы что выбрал?" Студент отвечает"мешок с золотом" ,а препод говорит"а я выбрал бы с умом". Студент в ответ"кому чего не хватает" препод взел у него зачётку и написал КОЗЁЛ. Студент вышел и увидел запись в зачётке. Вернулся и сакзал"вы подписаться подписались, а оценку не поставили". Рыболов или охотник нарушающий закон переростает в браконьера
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
Теперь из моей тихой жизни. Когда я на сторойке учился варить (захотел я как то стать сварщиком, получилось), то сами понимаете, в азарте учёбы, с утра маску на голову, пачку электродов в колчан и так до вечера. И как то после одного моих учебных дней, прихожу я домой, сажусь ужинать (жена борщ налила в тарелку), взял я в руки ложку и что то не естся, что то не так. Потом понял. Дальше со слов жены, я взял ложку и начал кивать головой, кивал кивал, потом задумался и начал хавать. Суть в том, что я не мог есть, не ощущая опущенной маски на глаза, короче я ждал когда маска опуститься Ладно хоть дугу не зажигал.
Намедни у одного знакомого был юбилей, ну естественно мы его поздравляли, а он естественно нам наливал. Заходим, поздравляем наливает коньяк Хенесси в литровом флаконе пей говорит настоящий ТЕРА ФЛЮ! Сначала мы не вкурили че к чему, потом дошло. Может говорим ДЬЮТИ ФРИ? Ага! Точно дьюти фри! За пару недель до того он вернулся из отпуска с краев морских
Пап объясни что значит слово альтернатива?Ну вот например купил ты сынок яйца в магазине ,есть их не стал ,положил под батарею .Вылупились цыплята через какое-то время выросли и стали тоже нестись.А ты опять их не ешь-пошло производство.И вот лет через 5 ты снабжаешь курами и яйцами весь город.Денег много.Построил новую птицеферму,дом.Все есть.И тут вдруг ливень несколько дней подряд(а у тебя ферма и дом в низине) затапливает все твое хозяйство.Крандец всему. Пап а альтернатива то что значит??? Альтернатива сын УТКИ
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (трудонопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса?? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз непереставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Купила бабка в магазине галоши , а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, дай мне пожалуйста какую- нибудь коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку , а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой . Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает ?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!!
Добавлено (23.06.2011, 17:40) --------------------------------------------- Приходит молодой парень в аптеку: - Мне, пожалуйста, один презерватив. Аптекарь: - Только один? - Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: - Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: - Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный, как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: - Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: - Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.”
японка знакомится с русским.. она ему представляется: - Сукасима. он: - очень приятно. кабель Вася
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ. - Красава.Так, а чо такой смурной? - Да, неделю назад жена собаку купила.Ашотом назвала.Вот сижу думаю
Девушка с любовником в постели. Звонок в дверь, она понимает, что муж вернулся с командировки. Обращается к Богу: "Господи, сделай так, чтобы муж не узнал об этом!"... Тут крыша расходится и голос с неба: "Хорошо, но ты умрешь от воды." Проходит год два - три, она не подходит к бассейну, не принимает ванну, но тут случайным образом выигрывает путёвку в морской круиз. Думала - думала, решила поехать. Корабль начинает тонуть, она-"Господи, ты же не можешь из-за меня всех потопить." -А я вас, блядей, три года собирал..
Дай человеку рыбу, и ты накормишь его только раз. Научи его ловить рыбу, и он будет кормиться ею всю жизнь.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. 8 917 695 три 695
Мальчик на улице доллар нашел, С долларом мальчик в «Березку» пошел. Дедушка долго ходил в Комитет. Доллар вернули, а мальчика нет
Детям страны подавая пример Интеллигента топтал пионер Детский сандалик ударил в пенсне Смерть диссидентам в советской стране!
Красная площадь, трибуны в цветах. Маленький мальчик в зеленых штанах. «Волга» проехала, шиной шурша Напрасно родители ждут малыша
Дочка полковника именем Надя Красную кнопку нажала в Неваде. С ревом из ямы взлетела махина… Хорошей страной была Аргентина
Солдаты на пульте капусту рубили, Какой-то щиточек нечаянно разбили, Долго смеялись над шуткой в ООН, В бесплодной пустыне ища Вашингтон
Маленький мальчик по крыше гулял, Маленький мальчик змея пускал. Дернулась нитка. Заглох вдруг мотор. Долго в футбол не играл «Пахтакор»
Маленький мальчик по речке плывет Дедушка Сидор навел пулемет. К небу взметнулся мальчишеский крик. «Тоже Чапаев!» – хихикнул старик
Дети на крыше играли в Гастелло: Лихо летело горящее тело
На полу лежит мальчишка, Весь от крови розовый. Это папа с ним играл, В Павлика Морозова.
Маленький мальчик на крышу залез, Крикнул: «Я Карлсон!» – и быстро исчез. Теплая кровь по асфальту течет… Видно, в моторчике был недочет
Маленький мальчик на лифте катался. Все хорошо. Только трос оборвался. В шахте нашли обгоревшее тело… Все вспоминали про подвиг Гастелло
(другой вариант концовки:) Роется мама в куче костей: «Где же кроссовки за сорок рублей?»
2 часть стишков (Классика)
Мальчик за лесом нашел миномет... Больше в деревне никто не живет.
Девочка Маша искала малину, Ножкой она наступила на мину. Долго мне будут являться во сне Те голубые глаза на сосне.
Дети в подвале играли в гестапо... Зверски замучен сантехник Потапов.
Голые бабы по небу летят: В баню попал реактивный снаряд.
Мне мама в детстве выколола глазки, Чтоб я в шкафу варенье не нашел. Теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки, Зато я нюхаю и слышу хорошо!
Сын у товарища взял кимоно, Пару приемов он видел в кино. С криком " ки-а!" и ударом ноги Папа по стенке разбрызгал мозги. (Вариант: Папины яйца стекли в сапоги.)
Я спросил у техника Петрова: "Почему у вас на шее провод?" Он молчит, не отвечает, Только ножками качает.
Недолго мучалась старушка В высоковольтных проводах. Ее обугленная тушка На птичек нагоняет страх. (Вариант: ее обугленную тушку нашли сантехники в кустах)
Девочки в парке цветы собирали, Мальчики рядом в индейцев играли. Маша нагнулась - в попе топор. Метко бросает индеец Егор.
Маленький мальчик по стройке гулял, В бочку с бензином случайно упал. Только он, бедненький высунул нос - Добренький дядя спичку поднес.
Как же верить теперь мне людям: Отдалась я ему при луне, А он взял мои девичьи груди И узлом завязал на спине!
Девушка красивая В кустах лежит нагой... Другой бы изнасиловал, А я лишь пнул ногой !!!
3 часть стишков (Оружие, грибы и яд)
Оружие Девочка в поле нашла ананас. Им оказался фашистский фугас. Ножик достала, хотела поесть... Ножки нашли километров за шесть.
Девочка в поле играться пошла, Девочка в поле гранату нашла. "Дерни колечко" - ей дядя сказал... Долго над полем бантик летал.
Мальчик нейтронную бомбу нашел, С нею мальчонка в школу пришел... Долго смеялась завгороно: "Школа стоит, а в ней - никого!"
Дед Митрофан присел на пенек: "Ох и тяжелый сегодня денек!" Долго летали над лесом штаны, Вот оно, подлое эхо войны.
Алые галстуки вьются над сквером: Бомба попала в дворец пионеров.
Маленький мальчик сидел у дороги. Танком ему переехало ноги. Добренький дядя в китайской фуражке Пулей в живот успокоил бедняжку.
Дедушку мальчик Марат не любил, Пушку на дедушкин дом наводил. Метров на восемь промазал марат, - В бомбовый склад попадает снаряд. Грибы и яды Яблочек мальчику мама приносит. Каждый попробовать яблочко просит... Вечером в лагере флаги спустили: Весело третий отряд хоронили.
Бабушка в роще поганку нашла: "Съешь ее, внучка!" - сказала она. Быстро Танюша схрумкала гриб - Живой не увидит внучку старик.
Мальчик конфету нашел под ногами (Яд в шоколад был подмешан врагами). Взял, откусил - и мальчонки не стало. Не поднимайте с земли что попало!
Маленький мальчик решил пошутить, Папочке в супчик мышьяк подложить. Оба скончались от приступа вмиг - Папа был тоже великий шутник.
Мамина мама ушла в мир иной, Жалобно воет оркестр духовой. "Ну наконец-то!" - папа сказал, И за грибами ходить перестал.
4 часть стишков (Авиация, техника безопасности)
Маша и Миша шумели на крыше - После двух выстрелов стало потише. Теплое море, кровавый гуляш - Ил-18 свалился на пляж.
Ту-104 - большой самолет. Много людей он с собой везет. Тикает что-то в большом чемодане - Нет, не найдут самолет в океане.
Маленький мальчик зенитку нашел - Ту-104 в Москву не дошел. Техника безопасности Мама купила на днях мясорубку. "Надо проверить !" - решила Анютка. Сунула пальцы,стала крутить... Руку обратно уже не пришить.
Вот стоит асфальтоукладчик. Не подходи к нему, маленький мальчик! Мальчик не слушался - и подошел. Тихо, без писка в асфальт он вошел.
Шумная стройка в башнях и касках. Начальник подходит в оранжевой каске. Балка сорвалась в цементной замазке. Эх! Жалко не прочны советские каски.
Маленький мальчик по стройке гулял, В бочку с цементом нечайно попал. Мама сегодня пошла в магазин. Ей из стены улыбается сын.
Сыночек, ну что же случилось с тобой ! Зачем же ты с вышки - да вниз головой ? Нет, не случилось бы с сыном беды, Если б в бассейн налили воды...
Маленький мальчик на стройке гулял, Башенный кран рядом груз подымал. Тяжесть не выдержал старенький трос, - Мальчик ушами к сандалям прирос.
Маленький мальчик, включив мясорубку, Сунул в нее свою правую руку. Мама сказала - "Нечего выть! Будешь на шее ранец носить".
....... продолжение по заявкам Настоящий рыбак - это не тот, кто много рыбы поймал, а тот, кто аргументировано доказал - в этот раз рыбу поймать не было никакой возможности.
Сообщение отредактировал Валентиныч - Среда, 29.06.2011, 10:57
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?".
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс. - С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца. - Новогодние скидки закончились.
