|
Анекдоты
|
|
| riboloff65 | Дата: Понедельник, 01.08.2011, 11:29 | Сообщение # 511 |
|
Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 742
Оценка сообщений: 9
Репутация: 5
Статус: Отсутствует
| Блондинка рассуждает:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?
В магазине, покупатель - продавщице.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 20 двухлитровичей пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
|
| |
| |
| Джин_Грин | Дата: Понедельник, 01.08.2011, 14:19 | Сообщение # 512 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 18
Оценка сообщений: 0
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| - Снегурочкa, почему вы ходите с голой грудью?
- Дa мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Тaк чтоб никто не зaметил.
[img]http://nick-name.ru/forum/%C4%E6%E8%ED%20%C3%F0%E8%ED.gif[/img]
|
| |
| |
| konstant | Дата: Понедельник, 01.08.2011, 23:18 | Сообщение # 513 |
 Ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 485
Оценка сообщений: 20
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
| Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал Бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
|
| |
| |
| DuST | Дата: Понедельник, 01.08.2011, 23:28 | Сообщение # 514 |
 Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 1356
Оценка сообщений: 32
Репутация: 30
Статус: Отсутствует
| 
Всё, что я должен, написано в Налоговом Кодексе. Всё, что не должен - в Уголовном. Остальное - ваши домыслы 
890-6161-2848
|
| |
| |
| DuST | Дата: Понедельник, 01.08.2011, 23:30 | Сообщение # 515 |
|
Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 1356
Оценка сообщений: 32
Репутация: 30
Статус: Отсутствует
|
Всё, что я должен, написано в Налоговом Кодексе. Всё, что не должен - в Уголовном. Остальное - ваши домыслы
890-6161-2848
|
| |
| |
| konstant | Дата: Вторник, 02.08.2011, 17:31 | Сообщение # 516 |
|
Ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 485
Оценка сообщений: 20
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
| Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне ср@ть ходят.
|
| |
| |
| Стрелец)- | Дата: Вторник, 02.08.2011, 19:41 | Сообщение # 517 |
 Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 591
Оценка сообщений: 7
Репутация: 8
Статус: Отсутствует
| Собирается как-то Гоги в лес, поохотиться на медведя.
И расказал о своей затее своему другу Гиви.
Гиви его спрашивает:
- Слюшай, Гоги, а если ты забудешь патроны , что станешь делать?
- Так я его ружьем по голове как дам...
- А, если ты забудешь ружье?
- Ну-у-у, тогда придется отбиваться дубиной.
- А если дубины не будет?
- Как это, в лесу и не будет дубины?
- Ну, представь себе, вот такой лес.
- Слюшай Гиви: Ты чей друг? Мой или медведя?
|
| |
| |
| Джин_Грин | Дата: Вторник, 02.08.2011, 21:54 | Сообщение # 518 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 18
Оценка сообщений: 0
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Кама-сутра автолюбителя
*Позиция первая:*
автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
*Позиция вторая:*
автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.
*Позиция третья:*
автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.
*Позиция четвертая:*
групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.Добавлено (02.08.2011, 21:54)
---------------------------------------------
Мысли о национальной кухне Особенности национальных кухонь: украинской, русской, грузинской, французской, итальянской, китайской, японской, мексиканская, ливанской, индийской, греческой.
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбвивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Всё остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
[img]http://nick-name.ru/forum/%C4%E6%E8%ED%20%C3%F0%E8%ED.gif[/img]
|
| |
| |
| Стрелец)- | Дата: Вторник, 02.08.2011, 22:06 | Сообщение # 519 |
|
Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 591
Оценка сообщений: 7
Репутация: 8
Статус: Отсутствует
| - О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...
|
| |
| |
| konstant | Дата: Вторник, 02.08.2011, 22:53 | Сообщение # 520 |
|
Ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 485
Оценка сообщений: 20
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
| Стоит девушка у дороги. К ней подходит молодой парень и предлогает ей сесть в машину и хорошо провести с ним время. Д-ка: Я немогу папу жду Парень настаивает. Д-ка: Молодой человек, скоро за мной приедет папа и у Вас будут неприятности... Как раз подъезжает несколько машин. Оттуда выходит папа с телохранителями и спрашивает у девушки: мол, что случилось, дочка? Д-ка: Вот, молодой человек хочет меня трахнуть! Папаша обращается к охраннику. Вова, отвези парня в лес, трахни и отпусти. Вова заталкивает парня в машину и едут в лес. Парень уговаривает Вову: Ну отпусти меня, ну как я буду дальше жить после токого позора... типа покончит с жизнью и.т.п. Тут раздается телефонный звонок и в трубке папин голос: Вова нужно заехать по такому-то адресу, забрать двоих, отвезти в лес и застрелить... Вова сворачивает, забирает пассажиров, садяться снова в машину и едут в лес. Парень говорит: "Вова, ты смотри не перепутай, меня трахать - их стрелять". Добавлено (02.08.2011, 22:53)
---------------------------------------------
Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е.
Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е.
Через два дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов?
Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач говорит: - Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене. Если она не помрет - то е6%ть ее Я не советую....
|
| |
| |
| Петрович | Дата: Вторник, 02.08.2011, 22:58 | Сообщение # 521 |
|
Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 213
Оценка сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| ******
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море.
На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива - говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз - море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а с...ть теперь в лодку да?
|
| |
| |
| konstant | Дата: Вторник, 02.08.2011, 23:07 | Сообщение # 522 |
|
Ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 485
Оценка сообщений: 20
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
| Очнулся как-то мужик ночью после серъезной попойки. Протер глаза и думает где же я? Так справа 2 окна, рядом кто-то лежит, пощупал - баба?!! Так храп знакомый значит рядом жена. Слава богу я дома!!! Тут накатывает страшный сушняк- Надо выпить. Вспоминает как добраться до воды:
1. Переползаю через жену, сползаю с дивана.
2. Ползу прямо, упираюсь в стену.
3. Затем направо, ползу прямо. Далее угол -стена, снова вправо.
4. Через сантиметров 50 дверь, а там прямиков в ванную.
Вобщем выполнил мужик все по плану:
1. Переполз через жену, сполз с дивана.
2. Порополз прямо и уперся в стену
3. Повернул направо, прополз прямо, уперся в угол-стена, снова повернул направо прополз прямо... но не тут то было -уперся снова в угол, направо, снова в угол-стена и так несколько раз. Угол-стена, угол- стена, угол- стена, угол- стена, угол- стена, угол- стена, угол- стена, угол- стена. Ну думает никак без жены не разобраться, видно порог слишком высокий. Лег на спину и заорал благим матом.
Тут встает жена, включает свет, смотрит и говорит мужу:
- Козел, опять напился, даже из пододеяльника вылезти не может!!!
|
| |
| |
| Стрелец)- | Дата: Среда, 03.08.2011, 10:51 | Сообщение # 523 |
|
Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 591
Оценка сообщений: 7
Репутация: 8
Статус: Отсутствует
| Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться, на ты или на вы?
Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит едет к мужчине. Вино дорогое, значит мужчина красивый. В моем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать, так как к нему еду я. Значит, она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы: Катя и Юля. Катя в командировке.
-Юля, передай на билет, пожалуйста!
девушка(ошеломленно):
-Откуда вы меня знаете???????
|
| |
| |
| konstant | Дата: Среда, 03.08.2011, 11:26 | Сообщение # 524 |
|
Ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 485
Оценка сообщений: 20
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
| Залез мужик в чужой двор воровать груши. Набрал полную
футболку, и уже убегает - перелезает через забор. Тут вдруг
подбегает хозяин и успевает схватить вора за яйца.
- Как зовут? - сердито кричит хозяин крепко сжимая яйца.
Вор молчит.
- как зовут? - еще сильнее сжимая, спрашивает хозяин.
Мужик молчит
- Ты что, дурак? Я спрашиваю, как зовут? Кричит хозяин,
придавливая ногой яйца к забору изо всех сил.
- И-и-и-и-л-л-юша!
- А что молчал-то?
- Немой я...
|
| |
| |
| Стрелец)- | Дата: Среда, 03.08.2011, 13:24 | Сообщение # 525 |
|
Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 591
Оценка сообщений: 7
Репутация: 8
Статус: Отсутствует
| Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету 
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы сматываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы сматываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
- ДА!!!!
|
| |
| |
