|
Анекдоты
|
|
| Катовский | Дата: Четверг, 17.05.2012, 23:33 | Сообщение # 706 |
 Ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 464
Оценка сообщений: 3
Репутация: 2
Статус: Отсутствует
| Муж заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с дочкой в комнату, ждёт пока проснется. Дочь шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит." Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
|
| |
| |
| Борисыч | Дата: Четверг, 17.05.2012, 23:47 | Сообщение # 707 |
 Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 637
Оценка сообщений: 17
Репутация: 4
Статус: Отсутствует
| Почему речная рыба такая костлявая!Когда Бог создал мир ,то у него осталась небольшая кучка костей , тогда он позвал морскую рыбу и хотел ей вставить , но та взмолилась - я поисках пищи проплываю сотни километров , мне нужна скорость и гибкость ,а кости будут мне мешать. Ну пожалел её Бог отпустил,
Позвал бабочку -вот у тебя нет костей давай вставим , взмолилась бабочка - чтобы добыть пищу я должна порхать с цветочка на цветочек ,а кости сделают меня тяжелой и неуклюжей и её пожалел отпустил.
И тогда решил он поступить иначе.
Позвал к себе речную рыбу и спрашивает -Ты в поисках пищи проплываешь большие расстояния ?
-Нет зачем мне далеко плавать все рядом!
А с цветочка на цветок порхаешь?
Нет!
Ну и нечего больше не говоря..................
Вместо того чтобы крикнуть -что-же вы суки делаете , мы думаем - Что-же они суки делают!
Сообщение отредактировал Борисыч - Четверг, 17.05.2012, 23:53 |
| |
| |
| saimon | Дата: Пятница, 18.05.2012, 00:31 | Сообщение # 708 |
 Ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 316
Оценка сообщений: 21
Репутация: 10
Статус: Отсутствует
| Встречаются три подруги, одна живет с молодым человеком, невеста, вторая живет с женатым мужчиной, любовница, третья - жена, замужем давно. Ну зашел разговор о сексе, как мол дела обстоят у кого? Та, что невеста говорит :
-У нас как то все затихло, два -три раза в неделю максимум...
Любовница женатого :
- Ой у нас тоже все плохо раз - два в месяц!
Жена :
- А я вообще забыла что это такое, дай бог раз в два месяца случится!
Ну, и договорились сходить в секс - шоп, прикупить разных игрушек, белья, и тд., разнообразить секс так сказать.
Встречаются через две недели. Ну как дела, помогли приобретения? Невеста :
- Оо! У нас все супер! Каждый день, такое вытворяем!
Любовница :
- И у меня девчонки просто рай! Вообще с меня не слазит!
Смотрят на замужнюю, та :
- Ну а меня че... Купила я суперсексуальное кожаное белье, шортики там, шапочка кожаная, плетка, все дела, сижу жду его с работы, он приходит, открывает дверь и говорит :
--О привет! А че у нас на ужин, Бэтмэн?
Hasta la victoria siempre!
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Пятница, 18.05.2012, 22:21 | Сообщение # 709 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| Одесские семейные рaзборки.
- Циля, я тебя умоляю - дaвaй рaзведемся! У меня уже нет сил больше тaк жить!
- Нет, Яшa, вдовой взял - вдовой и остaвишь...
-Батюшка,а можно мне в великий пост женщину?
-Можно,только не жирную...
— Абрам Моисеевич, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Семен Яковлевич, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди… И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор… Говорит: "Был у меня один ---- в роте…". Я,конечно же,поправил: "Не в роте, а во рту"…
Отредактировано в связи с п.2 II. Порядок поведения на форуме. До введения новых правил. Ш.
Сообщение отредактировал Шершаня - Суббота, 19.05.2012, 21:41 |
| |
| |
| Борисыч | Дата: Суббота, 19.05.2012, 18:33 | Сообщение # 710 |
|
Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 637
Оценка сообщений: 17
Репутация: 4
Статус: Отсутствует
| К празднику:
Крупская выступает перед пионерами:
- Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!
---------------
Вместо того чтобы крикнуть -что-же вы суки делаете , мы думаем - Что-же они суки делают!
Сообщение отредактировал Борисыч - Суббота, 19.05.2012, 18:34 |
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Суббота, 19.05.2012, 20:30 | Сообщение # 711 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки...
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Среда, 23.05.2012, 23:35 | Сообщение # 712 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| 
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.Добавлено (23.05.2012, 23:35)
---------------------------------------------
Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производить дешевле и забивать сподручнее.
Вчера перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере...
Купила мелок для тараканов... теперь у меня в голове все спокойно... тихо сидят... рисуют...
Блок прикреплений виден только зарегистрированным пользователям
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Четверг, 24.05.2012, 21:38 | Сообщение # 713 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.  Добавлено (24.05.2012, 21:38)
---------------------------------------------
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА потом В*@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
Блок прикреплений виден только зарегистрированным пользователям
|
| |
| |
| сен | Дата: Четверг, 24.05.2012, 21:57 | Сообщение # 714 |
 Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 522
Оценка сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Quote (Андрюxa) Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА потом В*@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
|
| |
| |
| DuST | Дата: Пятница, 25.05.2012, 00:24 | Сообщение # 715 |
 Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 1356
Оценка сообщений: 32
Репутация: 30
Статус: Отсутствует
| Quote (Андрюxa) Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
Всё, что я должен, написано в Налоговом Кодексе. Всё, что не должен - в Уголовном. Остальное - ваши домыслы 
890-6161-2848
|
| |
| |
| DuST | Дата: Понедельник, 28.05.2012, 13:00 | Сообщение # 716 |
|
Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 1356
Оценка сообщений: 32
Репутация: 30
Статус: Отсутствует
| Заветы новому Главе от старого
1. Тысячелетие просрешь - я тя из Самары достану.
2. Стадионы все дострой - приеду - проверю.
3. Эрьзю с мокшей не обижай, а боготвори.
4. На Олимпиаде золото не возьмете - я тя из Самары достану.
5. «Лады» пока не покупайте. Вообще. Гавно они. Но это я исправлю.
6. В кабинет мой ваще не заходи. Еще не факт, что я туда не вернусь.
7. ФК «Мордовии» купи Роберто Карлоса и Хиддинка. Как хочешь, но купи. Продай Старое Шайгово, но купи.
8. Технопарк не закрывай. Они там скоро Терминатора изобретут мордовского. Шумбрататора. Они так мне сами сказали.
9. Чинушам послаблений не давай. А то накуролесят. Случ че - мной пугай.
10. И это… За людьми смотри, чтоб хорошо все было. По правильному… Чтоб если ты вдруг уехал куда потом, все тебя тоже назад вернуть хотели.
-----------------------------
- Девушка вы так прекрасны, мне кажется я влюблен.
- Вы мне тоже очень симпатичны.
- Тогда можно узнать номер вашего телефона
- Записывай - кавксо вейксе кафта сисем сядо кавксонь кемень сисем кафта кафта кафта кафта, или короткий - колонь кемень кавксо кафта кафта кафта
- Блиннн…
-----------------------------
Было время. По-моему 2006 год.
в Мордовии открылась первая служба "Секс по телефону"
Команда КВН «ДОБРО»
- Алло!
- Шумбраааат!
- Здраствуйте, а в чем вы сейчас одеты?
- Монь в бикинясь! Красный бикинясь! Тонь ласкает монь, монь горит, горит. Тебе вадря?!
- Вадря!
- Монь берет наручникась. Монь - полицейский. Тонь - плохой, тонь будет наказан!
- Да, накажи меня, сделай арась бикинясь!
- Мезеееее?
- Арась бикинясь!
- Хорошо, монь делает арась бикинясь!
- Вот так и будешь работать на праздновании Тысячелетия!
Всё, что я должен, написано в Налоговом Кодексе. Всё, что не должен - в Уголовном. Остальное - ваши домыслы
890-6161-2848
|
| |
| |
| riboloff65 | Дата: Понедельник, 28.05.2012, 14:34 | Сообщение # 717 |
|
Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 742
Оценка сообщений: 9
Репутация: 5
Статус: Отсутствует
| Quote (DuST) 1. Тысячелетие просрешь - я тя из Самары достану.
2. Стадионы все дострой - приеду - проверю.
3. Эрьзю с мокшей не обижай, а боготвори.
4. На Олимпиаде золото не возьмете - я тя из Самары достану.
5. «Лады» пока не покупайте. Вообще. Гавно они. Но это я исправлю.
6. В кабинет мой ваще не заходи. Еще не факт, что я туда не вернусь.
7. ФК «Мордовии» купи Роберто Карлоса и Хиддинка. Как хочешь, но купи. Продай Старое Шайгово, но купи.
8. Технопарк не закрывай. Они там скоро Терминатора изобретут мордовского. Шумбрататора. Они так мне сами сказали.
9. Чинушам послаблений не давай. А то накуролесят. Случ че - мной пугай.
10. И это… За людьми смотри, чтоб хорошо все было. По правильному… Чтоб если ты вдруг уехал куда потом, все тебя тоже назад вернуть хотели.
Кто тебя допустил к секретной директиве?
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Понедельник, 04.06.2012, 01:12 | Сообщение # 718 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может…
Известно, что толщина пачки 10000$ - 1см.
Соответственно 1000000 $ - 1 метр(от пола)
Отсюда, видимо, взялось выражение: - "До х.. денег"
Летят в самолёте: медведев, путин и прохоров. Прохоров говорит: я сейчас на землю 1000 рублей скину и человек нашедший их будет счастлив. Путин говорит: а я две купюры по 500 рублей скину и два человека будут счастливы. Медведев говорит: а я десять купюр по 100 рублей скину и десять человек будут счастливы. Пилот обарачивается и говорит: а я сейчас трёх мудаков скину и 50.000.000 человек будут счастливы.
Зaходит Гусс Хиддинк в спортмaгaзин.
- Ребят, у меня тут сборнaя к чемпионaту готовится, вы мне продaйте мячиков бaскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсболa, волaнчиков, рaкеток всяких тaм...
- Тaк у вaс что зa сборнaя то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мaть их, игрaют...
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
-Хозяин!Где хочет там и лежит.
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Понедельник, 04.06.2012, 11:35 | Сообщение # 719 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| 
в детском саде перед новогодним утренником дали родителям задание, разучить песенку с детьми.
Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки
разбросали все иголки
Вот как обьяснить ребёнку, почему папа ржёт
Блок прикреплений виден только зарегистрированным пользователям
|
| |
| |
| сен | Дата: Понедельник, 04.06.2012, 14:24 | Сообщение # 720 |
|
Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 522
Оценка сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Сидят на рыбалке два мужика.Один другому говорит: Коль ты вот когда меня дома нет к моей жене ходиш это нехорошо. Минутная пауза. Другой отвечает вас Петровых не поймёшь она говорит хорошо ,ты нехорошо.
|
| |
| |
