|
Анекдоты
|
|
| docent | Дата: Вторник, 12.06.2012, 23:45 | Сообщение # 736 |
 Завсегдатай
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2540
Оценка сообщений: 64
Репутация: 16
Статус: Отсутствует
| Quote (wildman) ловил я однажды таких окуней в Дарьевке
По этому я и ловлю окуня рядом с домом 
|
| |
| |
| wildman | Дата: Среда, 13.06.2012, 11:20 | Сообщение # 737 |
 Аффтар
Группа: Проверенные
Сообщений: 1310
Оценка сообщений: 12
Репутация: 11
Статус: Отсутствует
| Quote (docent) По этому я и ловлю окуня рядом с ТВОИМ домом
|
| |
| |
| Борисыч | Дата: Четверг, 14.06.2012, 21:13 | Сообщение # 738 |
 Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 637
Оценка сообщений: 17
Репутация: 4
Статус: Отсутствует
| На экзамене. Препод:
— Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
— Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу...
Вместо того чтобы крикнуть -что-же вы суки делаете , мы думаем - Что-же они суки делают!
|
| |
| |
| Петрович | Дата: Четверг, 14.06.2012, 21:34 | Сообщение # 739 |
|
Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 213
Оценка сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz
|
| |
| |
| Шершаня | Дата: Пятница, 15.06.2012, 00:14 | Сообщение # 740 |
 кружковод любитель
Группа: проверенные
Сообщений: 2528
Оценка сообщений: 56
Репутация: 28
Статус: Отсутствует
| Борисыч, Петрович,
"Лучший дар, который вы можете принести человечеству - это улучшить себя." Cвятослав Рерих.
На сайт "Рыбалка и охота в Мордовии" заходите по новому адресу: http://fishhunter13.ru/
|
| |
| |
| Борисыч | Дата: Суббота, 16.06.2012, 19:33 | Сообщение # 741 |
|
Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 637
Оценка сообщений: 17
Репутация: 4
Статус: Отсутствует
| - Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и
думаю, думаю.
Поехали Вовочка с папой на курорт.
Папа снял себе на пляже телку. После того, как поимел ее, объясняет Вовочке: Понимаешь тетя могла утонуть, поэтому я ее накачивал. Вовочка говорит: Да я знаю, в прошлый раз, когда мы с мамой ездили, ее тоже все дяди накачивали, а у одного насос сломался, так она его ртом продувала.
Предупреждение подводным охотникам: о соблюдении техники безопасности при заряжании ружья!!!
-------------------------------------------------
Подарил отец сыну арбалет на день рожденья.-Ну вот сынок теперь будешь подводной охотой заниматься и пошли на огород испытать обнову. Стали стрелу заряжать, а она сорвалась, и улетела к соседу во двор.
Слышат - матюки соседские раздаются. Отец сына посылает: "Сходи тихонько, разведай, чё там за кипишь". Сын через пять минут вернулся бледный как простыня: "Батя, у меня две новости - хреновая, и ваще пи..ец какая хреновая".
- Ну, давай с плохой начинай; - просит отец.
- Мы , соседу - дяде Вове , член прострелили.
Отец думает: "Ну, деньги у нас есть, откупимся как-нибудь.Врача ему оплатим, да четверть самогона подарим - авось простит".
- А очень плохая - какая новость? - спрашивает папаша.
- Мамке нашей обе щеки на вылет...
Вместо того чтобы крикнуть -что-же вы суки делаете , мы думаем - Что-же они суки делают!
Сообщение отредактировал Борисыч - Суббота, 16.06.2012, 23:14 |
| |
| |
| Victoric | Дата: Вторник, 19.06.2012, 22:18 | Сообщение # 742 |
 Почётный СОМОВОД
Группа: Проверенные
Сообщений: 334
Оценка сообщений: 12
Репутация: 11
Статус: Отсутствует
| Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл**ть током пи***нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.
Поймал-отпусти... Подрастёт - снова поймаешь, но более крупную...
|
| |
| |
| Борисыч | Дата: Среда, 20.06.2012, 00:04 | Сообщение # 743 |
|
Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 637
Оценка сообщений: 17
Репутация: 4
Статус: Отсутствует
| .
Кержаков после матча в раздевалке пнул от досады урну. Промахнулся...
2.
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - человек в майке с трехцветной диагональной полосой.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист Кержаков.
- Слушай, а как ты в ворота попал???
Досталось и главному тренеру сборной Дику Адвокату. Он едва не повторил рекорд Олега Романцева по числу беспроигрышных матчей, но игра с греками стала настоящим позором. Адвокат даже не стал возвращаться в Москву, а сразу же укатил в Амстердам.
3.
Дик Адвокат - золотой рыбке:
- Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы Россия выступила лучше, чем Голландия, я не то имел в виду.
Не обошлось и без политики:
4.
Владимир Чуров заявил, что на Евро-2012 неправильно считают голы.
5.
Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на Евро надо брать сразу три сборных России по футболу!
6.
Не Греция, а Россия вышла из зоны Евро.
А раз есть политика, то речь пойдет и о полиции:
7.
В футболе у нас как в полиции - заявление об увольнении заготовлено за месяц до происшествия.
Тут само собой всплывает вопрос денег:
8.
- А сыграй-ка ты нам, чтобы душа развернулась, а потом свернулась.
- За ваши деньги - любой каприз, - ответила сборная России.
9.
23 миллионера возвращаются домой, а 140 миллионов фантазёров возвращаются на землю.
10.
Вместо того чтобы крикнуть -что-же вы суки делаете , мы думаем - Что-же они суки делают!
|
| |
| |
| Spirtoman | Дата: Пятница, 22.06.2012, 20:25 | Сообщение # 744 |
 Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 1391
Оценка сообщений: 64
Репутация: 26
Статус: Отсутствует
| Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че пришел?
- Дa вот, этa. . погaдaть хочу!
- Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Ёпрст, это же говно!
Голос:
-Угaдaл сцуко, дaльше гaдaть будем?
У голавля поклёвка - отдай спиннинг!
|
| |
| |
| Шершаня | Дата: Пятница, 22.06.2012, 23:38 | Сообщение # 745 |
|
кружковод любитель
Группа: проверенные
Сообщений: 2528
Оценка сообщений: 56
Репутация: 28
Статус: Отсутствует
| Spirtoman,
"Лучший дар, который вы можете принести человечеству - это улучшить себя." Cвятослав Рерих.
На сайт "Рыбалка и охота в Мордовии" заходите по новому адресу: http://fishhunter13.ru/
|
| |
| |
| Стрелец)- | Дата: Суббота, 23.06.2012, 00:59 | Сообщение # 746 |
 Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 591
Оценка сообщений: 7
Репутация: 8
Статус: Отсутствует
| Слышал?Петя вчера погиб...
-Да ладно?! Как???
-Пришел домой подпитый,завалился на диван с цигаркой и уснул.
-Cгорел что ли?
-Да не,соседи гарь учуяли и пожарных вызвали,давай ломиться к нему в хату,он подорвался с лежбища-к окну прямиком... А этаж то седьмой...
-Разбился что ли ?
-Да не,там два расчета приехало,одни в парадняк с кишкой,другие батут побырому разложили. А Петро ссыт прыгать.
-И че сгорел?
-Да не,силы-то его оставили на подоконнике висеть,да команда,пока уговаривала,расслабилась....
-И че,не уж-то разбился?
-Не,пока летел,они успели с мыслями собраться,а Коля неудачно сгруппировался,тело по законам физики сыграло на отскок и обратно в окошко полетело...А там полыхает вовсю.. Зевак собралось... РУВДешники приехали...
-Cгорел?
-Какой там... Ветер вчера был ураганный, на подлёте туловище слегка в сторону сдуло-ударился он башкой о соседский балкон и пулей вниз.. орет...а .ули-,больно ему...понять-то несложно,каждый день что ль в такой ситуации неприятной... Жуткое зрелище.
-От сотрясения что ли ласты склеил?
-Да не,он от курса мощно отклонился и стал падать на проезжую часть...
-Епт,его машина что ль задавила?
-Какой там... До асфальта ему оставалось доли секунд... И не знаю,хорошо иль плохо-фура там на транзитах мчала тентованная,он на неё приземлился,спружинил и прямиком к очагу возгорания...
-Cережа,хватит мне голову отъедать!!! Ты мне скажи,он сгорел или разбился???!!!
-Его мусора пристрелили,за...бал он всех.
|
| |
| |
| Борисыч | Дата: Среда, 27.06.2012, 20:15 | Сообщение # 747 |
|
Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 637
Оценка сообщений: 17
Репутация: 4
Статус: Отсутствует
| Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко
— Наташенька, а вы долбитесь в очко?
Наташенька скромно прошептала:
— Да, поручик…
— А в преферанс?
Наташа (краснея):
— А это куда?!
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала месивом кровавым.
Раз на раз не приходится
Вместо того чтобы крикнуть -что-же вы суки делаете , мы думаем - Что-же они суки делают!
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Среда, 27.06.2012, 21:07 | Сообщение # 748 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| Муж жене — " Ты брюки почистила?» — " Почистила». «А пиджак почистила?» — «Почистила». «А ботинки почистила?» — «А что, в ботинках тоже карманы есть?».
Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!
- А что?! Главное ведь - икота прошла!
Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.Добавлено (27.06.2012, 21:07)
---------------------------------------------
Муж с женой приехали на рыбалку. Муж поставил палатку, разложил снасти, пошел за дровами. Жена по хозяйству хлопочет.
Подявляются инспектора Рыбнадзора:
- Здесь рыбная ловля запрещена. Сейчас будем составлять протокол. Готовьте штраф.
- Но вы же видите, мы не ловим рыбу.
- Может и не ловите, но снасти ведь у вас с собой.
- Хорошо. Сообщите мне ваши фамилии. Я подам заявление в милицию о групповом изнасиловании.
- Вы что, дамочка, с ума сошли? Мы же вас не насиловали.
- Ну, может и не насиловали, но снасти ведь у вас с собой.
ВОЗВРАЩАЕТСЯ МУЖ-МИЛИЦИОНЕР СО СЛУЖБЫ ПОД УТРО, ВЕСЬ В ПОМАДЕ, ПОМЯТ. ЖЕНА СПРАШИВАЕТ ЕГО: "ТЫ ГДЕ БЫЛ ВСЮ НОЧЬ?". ОН: "В ЗАСАДЕ!!!!". А ТЁЩА ИЗ КУХНИ ЕХИДНО: "НУ... И КАК ЗАСАДИЛ???"...
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, я ночью спать не могу. Только глаза закрою и сразу вижу как мыши в футбол играют.
Доктор дает ему лекарство:
- Примите сегодня на ночь, и все пройдет.
- А можно завтра?
- Почему завтра?
- А сегодня у них финал
|
| |
| |
| Борисыч | Дата: Пятница, 29.06.2012, 00:10 | Сообщение # 749 |
|
Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 637
Оценка сообщений: 17
Репутация: 4
Статус: Отсутствует
| К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
Вместо того чтобы крикнуть -что-же вы суки делаете , мы думаем - Что-же они суки делают!
|
| |
| |
| Стрелец)- | Дата: Пятница, 29.06.2012, 11:51 | Сообщение # 750 |
|
Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 591
Оценка сообщений: 7
Репутация: 8
Статус: Отсутствует
| — Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
(Ф. Раневская)
Сообщение отредактировал Стрелец)- - Пятница, 29.06.2012, 11:52 |
| |
| |
