|
Анекдоты
|
|
| Андрюxa | Дата: Четверг, 02.08.2012, 22:45 | Сообщение # 766 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
|  Обычно паркур в России начинается со слова "Шухер!".
Для пингвинов ;-)
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
Да!!! .... Советский Союз!!!..... ..... ...... Но идея была хорошей.
поликомпозитная плетенка (30 м РР желтая 0,15, 20м РР зеленая 0,15, 25м Salmo 0,14).
Блок прикреплений виден только зарегистрированным пользователям
|
| |
| |
| Борисыч | Дата: Пятница, 03.08.2012, 17:59 | Сообщение # 767 |
 Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 637
Оценка сообщений: 17
Репутация: 4
Статус: Отсутствует
| Детский Викиликс:
Деда Мороза не существует
жопа от сгущенки не слипается
детей аист не приносит.
Вместо того чтобы крикнуть -что-же вы суки делаете , мы думаем - Что-же они суки делают!
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Суббота, 04.08.2012, 18:49 | Сообщение # 768 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".
|
| |
| |
| Борисыч | Дата: Суббота, 04.08.2012, 19:01 | Сообщение # 769 |
|
Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 637
Оценка сообщений: 17
Репутация: 4
Статус: Отсутствует
| Quote (Андрюxa) Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает". 
Вместо того чтобы крикнуть -что-же вы суки делаете , мы думаем - Что-же они суки делают!
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Понедельник, 06.08.2012, 00:32 | Сообщение # 770 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| Оптимист это не тот кто первым крикнул Ура, а тот кто последним крикнул 3.14#дец .
Тибетская монашка дала-и-ладно.
Почему у невесты платье белого цвета?
- Стандартный цвет бытовой техники.
Ничего так не учит слесарному делу, как русские автомобили и не дорогие катушки
в расписании Олимпиады обнаружил
"Длина. Мужчины. Квалификация."
-а я понял почему тестя называют тестем
- ??
- потому что он тестил предыдущую версию твоей жены )
Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку c трудом отличаю от закуски..
Сообщение отредактировал Андрюxa - Понедельник, 06.08.2012, 00:33 |
| |
| |
| Борисыч | Дата: Среда, 08.08.2012, 14:48 | Сообщение # 771 |
|
Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 637
Оценка сообщений: 17
Репутация: 4
Статус: Отсутствует
| Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
Вместо того чтобы крикнуть -что-же вы суки делаете , мы думаем - Что-же они суки делают!
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Пятница, 17.08.2012, 22:19 | Сообщение # 772 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.
Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой....три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь....счастливый принц открывает послание, а там: - "Кую мечи... недорого".
Обычно паркур в России начинается со слова "Шухер!".
Социализм: накормить голодного рыбкой. Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Среда, 22.08.2012, 23:03 | Сообщение # 773 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...
Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
-Может чайку попьем.
-Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили...
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
-Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
— Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, за..ался ждать. Васек».
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.
Блок прикреплений виден только зарегистрированным пользователям
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Пятница, 24.08.2012, 19:36 | Сообщение # 774 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников. 
Блок прикреплений виден только зарегистрированным пользователям
|
| |
| |
| Borgen2000 | Дата: Пятница, 24.08.2012, 20:13 | Сообщение # 775 |
 Мастер
Группа: Проверенные
Сообщений: 145
Оценка сообщений: 3
Репутация: 2
Статус: Отсутствует
| Сидят в приёмной ветлечебницы три кобеля: овчарка, ротвеллер и пудель.
Овчарка говорит: "Вот не повезло, вышли с хозяином на прогулку - смотрю сучка на горизонте появилась. Ну я за ней, возвращаюсь - а хозяина уже ограбили".
"И чего ты здесь" - два других спрашивают.
"На кастрацию..." - грустно отвечает овчарка.
Ротвеллер: "Сижу дома на балконе. Смотрю под балконом сучка трётся. Я за ней. Возвращаюсь - а квартиру обнесли. Теперь тоже на кастрацию".
Пудель: "А я лежу дома на диване, смотрю телевизор. Вдруг заходит хозяйка и начинает полы мыть на четвереньках. Ну, я к ней сзади и пристроился"
- "И чего, тоже на кастрацию?"
- "Нет, только ногти подстричь".
Забил прикорм в кормушку туго и думал, угощу я друга...
|
| |
| |
| DuST | Дата: Понедельник, 27.08.2012, 12:48 | Сообщение # 776 |
 Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 1356
Оценка сообщений: 32
Репутация: 30
Статус: Отсутствует
| Девятилетний Володя ругнулся матом рядом с мамой,которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай,когда человек получил леща окунем
Всё, что я должен, написано в Налоговом Кодексе. Всё, что не должен - в Уголовном. Остальное - ваши домыслы 
890-6161-2848
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Понедельник, 27.08.2012, 21:49 | Сообщение # 777 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| Quote (DuST) Всё, что я должен, написано в Налоговом Кодексе. Всё, что не должен - в Уголовном.
самый подробный прайс лист экстремальных развлечений
|
| |
| |
| макатум | Дата: Четверг, 30.08.2012, 22:22 | Сообщение # 778 |
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 56
Оценка сообщений: 1
Репутация: 2
Статус: Отсутствует
| анекдот от старого однокурсника(.не для чистоплюев)
встречаются два рыбака:один из них собирается жениться,другой его спрашивает:
-у тебя жена наверно красавица?
-да нет,говорит,страшная как смерть.
-тогда наверно готовит хорошо??
-да нет,яичницу поджарить не может..
-значит хозяйственная?дома чистота,порядок??
-да нет,бардак,поутина во всех углах..
-а из-за чего берешь ее в жоны то???
А у нее глисты,а на них сейчас карась капитально берет.
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Среда, 05.09.2012, 20:46 | Сообщение # 779 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| - А давайте его разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины..,
но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!!
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Ну , есессно....
Сваха для геев с трудом сводит концы с концами.
Прав был Кутузов,- что бы спасти Россию , нужно сжечь Москву !
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут...
Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.
Говорят ,если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
Оптимизм - это недостаток информации.
Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
Сообщение отредактировал Андрюxa - Среда, 05.09.2012, 20:47 |
| |
| |
| Borgen2000 | Дата: Среда, 05.09.2012, 22:46 | Сообщение # 780 |
|
Мастер
Группа: Проверенные
Сообщений: 145
Оценка сообщений: 3
Репутация: 2
Статус: Отсутствует
| От радио Рекорд:
Зебра за рулём автомобиля долго думала, что же показывает ей гаишник.
Мальчику Вити подарили игрушечный набор слесаря, через 2 недели мальчик спился
Убедительно прошу во время новостей не пускать внизу экрана бегущую строку, а то моя тёща думает, что это караоке, и поёт.
Каждой тваре,по паре! Сказала учительница,выставляя оценки за четверть
Собака пароды Чихухуа, а как сказать во множественом числе?
Объявление: Меняю ВАЗ 2110, на Вас в 21:10
Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
Если мужчина хороший, то не важно какого цвета у него Бентли
Девушки! Чем глубже едите в лес, тем меньше вероятность, что на шашлык...
Если у девушки искорки в глазах,значит тараканы в её голове что-то празднуют.
Встал утром, хорошо!!! Но главное,чтобы встал вечером...
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через 2 месяца американцы узнали, что советские ракеты состоят из ху*вины и пиз*юлины, которые соединяются поеб*нью. И все 3 части полностью взаимозаменяемы
У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова \"оксюморон\", \"клепсидра\", \"перст указующий\" и даже \"ибо\".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отп@здить всех
У Миши два яблока, у Васи три, а у Пети дробь в *опе. Кто последним бежал из колхозного сада?
Тридцать лет и три года Илья Муромец пролежал на печи. Это какой же сильный мочевой пузырь нужно иметь.
Владельцы автомобилей «Ока» бесконечно могут смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара, и как их обгоняют другие автомобили.
Мало кто знает, что автомобиль “Ока” ездит на аккумуляторе от Nokia 3310
Продолжительность одной минуты сильно зависит от того по какую сторону двери в туалет вы находитесь.
Поешь горох - откроется второе дыхание.
Забил прикорм в кормушку туго и думал, угощу я друга...
|
| |
| |
