|
Анекдоты
|
|
| Victoric | Дата: Пятница, 11.06.2010, 22:24 | Сообщение # 151 |
 Почётный СОМОВОД
Группа: Проверенные
Сообщений: 334
Оценка сообщений: 12
Репутация: 11
Статус: Отсутствует
| Quote (Андрюxa) - Да вот, как-то так удачно парализовало...
"Меня тут на днях парализовало, да так удачно-так удачно..."
Поймал-отпусти... Подрастёт - снова поймаешь, но более крупную...
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Пятница, 11.06.2010, 22:26 | Сообщение # 152 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| Quote (Victoric) "Меня тут на днях парализовало, да так удачно-так удачно..."
И тебя  
|
| |
| |
| Шершаня | Дата: Пятница, 11.06.2010, 22:42 | Сообщение # 153 |
 кружковод любитель
Группа: проверенные
Сообщений: 2528
Оценка сообщений: 56
Репутация: 28
Статус: Отсутствует
| в аптеку пришел парень. Заглянул в окошечко и стал бурно предъявлять претензии:
- "Вчера купил у вас презервативы". Так они у Вас РВУТСЯ !!!!
рядом стоит дедок и поддакивает : - "Да. Да. Да. Брак.
Запишите ещё - они мнутся и гнутся "
"Лучший дар, который вы можете принести человечеству - это улучшить себя." Cвятослав Рерих.
На сайт "Рыбалка и охота в Мордовии" заходите по новому адресу: http://fishhunter13.ru/
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Пятница, 11.06.2010, 23:10 | Сообщение # 154 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| Шершаня,
|
| |
| |
| Гоша | Дата: Понедельник, 14.06.2010, 21:20 | Сообщение # 155 |
 Пунктуальный лентяй
Группа: Проверенные
Сообщений: 1224
Оценка сообщений: 39
Репутация: 23
Статус: Отсутствует
| Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно
называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях..
Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих... Вчера друг мой сидит и выбивает на
"Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Да, папа?
День, проведённый на рыбалке в счёт жизни не идёт.
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Понедельник, 14.06.2010, 21:21 | Сообщение # 156 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| Quote (Гоша) - Б... ь! Да, папа?
|
| |
| |
| loomis | Дата: Понедельник, 14.06.2010, 21:25 | Сообщение # 157 |
 Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 1742
Оценка сообщений: 15
Репутация: 16
Статус: Отсутствует
| 
|
| |
| |
| Spirtoman | Дата: Понедельник, 14.06.2010, 22:06 | Сообщение # 158 |
 Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 1391
Оценка сообщений: 64
Репутация: 26
Статус: Отсутствует
| Полночь. Идут 2 гопничка по улице, видят в далеке парень в джинсовке маячит, один гопник другому говорит: "Видишь пацанчик идет, давай над ним угарнём, короче, я к нему подкатываю и спрашиваю с интеллигентным видом, а что это вы мол всё голубенькое одели? Он что-нибудь промямлит, и тут ты с умным видом говоришь: а это друг мой нетрадиционная сексуальная ориентация!"
Подкатывают.
Гопник: А что это мы во все голубенькое оделись?
Парень: А что это вы ребята вдвоем ночью гуляете, и еще с такими вопросами к прохожим подкатываете?
Гопник2: Ну дык это, нетрадиционная сексуальная ориентация Сидит мужик в саду, красота, птицы поют, цветы цветут.
Поднимает голову и видит яблоко над головой висит на ветке, соооочное, красное, спелое.
Он его срывает, только хочет надкусить, вдруг ГРОМ! МОЛНИИ!!! земля трясется, разверзается и оттуда жопа выпрыгивает, хватает яблоко из рук и обратно в землю, мужик в полной тишине:
- это что хоть было то?!
Жопа снова выныривает и говорит:
- антоновка Встречаются два москвича
- Ну и как тебе Питер?
- Село! До сих пор баб е..т!
У голавля поклёвка - отдай спиннинг!
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Понедельник, 14.06.2010, 22:11 | Сообщение # 159 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
|
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Вторник, 15.06.2010, 19:53 | Сообщение # 160 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| Кай выходит из замка Снежной Королевы, .... застегивает ширинку, "НЕ АЙС!" Доюавляю! После корпоративной вечеринки муж возвращается домой на бровях. Утром просыпается, ничего понять не может. Все красиво, новые занавески. На столике рядом сто грамм на опохмел. Подзывает сына и спрашивает:" Че случилось то, че за праздник"
Сын: - Ты пришел пьяный и прямо в одежде и ботинках на кровать. Мать стала тебя раздевать, а ты ей сказал "Пошла вон отсюда я женатый".... Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
|
| |
| |
| Rock-n-Roll | Дата: Среда, 16.06.2010, 00:35 | Сообщение # 161 |
|
Мастер
Группа: Проверенные
Сообщений: 148
Оценка сообщений: 7
Репутация: 4
Статус: Отсутствует
| Чета вы какие то баяны древние несмешные откопали. Гоша, сделай ка какую нить картинку с баянистами.  Добавлено (16.06.2010, 00:35)
---------------------------------------------
Вот вам старый, но смешной.
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на хуй, мы дровами топим!
Техника в лизинг, велком - http://saransk.baltlease.ru/
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Среда, 16.06.2010, 20:48 | Сообщение # 162 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| Запыхавшийся американский солдат подбегает к монашке:
- Пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой?! Я объясню позже!
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата?
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении. После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить.Понимаете, я не хочу ехать в Ирак.
Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат:
- Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.
|
| |
| |
| Victoric | Дата: Среда, 16.06.2010, 20:57 | Сообщение # 163 |
|
Почётный СОМОВОД
Группа: Проверенные
Сообщений: 334
Оценка сообщений: 12
Репутация: 11
Статус: Отсутствует
| Quote (Rock-n-Roll) Пошел на ..., мы дровами топим!
+5!!!
Поймал-отпусти... Подрастёт - снова поймаешь, но более крупную...
|
| |
| |
| Шершаня | Дата: Среда, 16.06.2010, 21:31 | Сообщение # 164 |
|
кружковод любитель
Группа: проверенные
Сообщений: 2528
Оценка сообщений: 56
Репутация: 28
Статус: Отсутствует
| Quote (Андрюxa) - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.
"Лучший дар, который вы можете принести человечеству - это улучшить себя." Cвятослав Рерих.
На сайт "Рыбалка и охота в Мордовии" заходите по новому адресу: http://fishhunter13.ru/
|
| |
| |
| san | Дата: Четверг, 17.06.2010, 12:26 | Сообщение # 165 |
|
мастер САН
Группа: Проверенные
Сообщений: 89
Оценка сообщений: 3
Репутация: 4
Статус: Отсутствует
| К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
|
| |
| |
