Стоит мужик на базаре, медом торгует.
Дела идут плохо - конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
- Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД
ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля!
Полчаса
- все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию
по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец
(нечего делать) дает рекомендации:
- Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете - и никаких детей!

Прибегает первокласник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: " Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется! "

Собираемся с женой на мотоцикле выезжать. Жена делает инвентаризацию своего рюкзачка. Задумчиво достает зонтик - смотрит на него с минуту и спрашивает:
- Хм. А зонтик ведь мне не нужен?
Сразу представляется щелчок открытия зонтика на мотоцикле и... Мэри Поппинс, до свидания!

Лет так 10 назад мой знакомый авто покупал, надоела ему старая "шаха", предложили ему Фиат после Москвы, гниловат не много но дури не мерено, за дурь он и зацепился, 2 литра в итальянском исполнении - и вот фиат "крома".

Ну поглядел с наружи , под капот заглянул, надо и проехать!
Разогнался что есть дури, тачка быстро попёрла и тут открывается капот, не закрыл он его как следует, ну капот открылся и улетел на ))))))))))
Делать не чего, после такого тачку брать надо.
Купил со скидкой.
Повёз капот шпаклевать и красить к спецам, типо те умнее сделают.
Сели 5 человек в машину, капот на крышу, он большой как аэродром, по другому ни как, вот едут и держат руками!
Как обычно нашёлся один, кто всех заговорил, а те заслушались, и новоиспечённый хозяин топнул по газам, капот повторил знакомые движения!!!!!!!!!

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда,
готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно
кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..