|
Анекдоты
|
|
| docent | Дата: Пятница, 29.06.2012, 13:55 | Сообщение # 751 |
 Завсегдатай
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2540
Оценка сообщений: 64
Репутация: 16
Статус: Отсутствует
| "Мы провели прекрасный матч..." (Д. Адвокат)
Мы провели прекрасный матч!
И, если б не квадратный мяч,
Неровность поля, злые боги,
Предательски кривые ноги,
Невыспавшиеся глаза,
В судьбе плохая полоса,
Отвратный привкус от кальяна,
Не заболел бы вдруг Зырянов,
Не выздоровел бы Жирков,
Не бил вообще бы Кержаков,
Ворота были бы побольше,
Встречали б нас нежнее в Польше,
Не пели б песен под окном,
Мешая спать невинным сном,
Ах, греки, глупенькие греки,
Не победить бы вам вовеки!..
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Среда, 04.07.2012, 22:03 | Сообщение # 752 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась
|
| |
| |
| Петрович | Дата: Пятница, 13.07.2012, 23:22 | Сообщение # 753 |
|
Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 213
Оценка сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников. Добавлено (13.07.2012, 23:22)
---------------------------------------------
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Суббота, 14.07.2012, 00:40 | Сообщение # 754 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| Китайцы сдают одноразовые зажигалки в помощь Украине. По расчетам газа хватит на месяц.
"Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом. Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать. Спрашивать Рому."
Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь? А она:-Нет! А я думаю-странно такая крыса, а сыр не любит…
На свадьбе жених решил,что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы,чем невесту.
Мухи - это тоже бабочки, но для рабочих и крестьян.
Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!" Портвейн сразу так: "Дура ты, и мужик твой мудак". Ну а водка: "Пофиг, пляшем!".
от сюда вопрос, что подразумевает автор Quote (Vovy) Бинго! Приз уходит Диману!
Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что то празднуют!
|
| |
| |
| riboloff65 | Дата: Вторник, 17.07.2012, 11:22 | Сообщение # 755 |
|
Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 742
Оценка сообщений: 9
Репутация: 5
Статус: Отсутствует
| Арбуз - офигительное блюдо... И наелся, и напился, и умылся, и уссался!
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Среда, 18.07.2012, 11:10 | Сообщение # 756 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| - Да-а, хорошо вчера погуляли!
Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... с новыми стульями, под новым именем...
Сообщение отредактировал Андрюxa - Среда, 18.07.2012, 11:16 |
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Среда, 18.07.2012, 11:43 | Сообщение # 757 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
Почтальон, принёсший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!"
Хозяйственные девочки не носят стринги, из них получаются плохие тряпки!
Собака хозяина "Лада Гранта" во время поездки стесняется высовывать морду из окна.
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.  Добавлено (18.07.2012, 11:43)
---------------------------------------------
- Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!
Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: - Ха, смотри, какая-то овца одним местом заработала!
Он: - Милая, это тебе
Еврейская семья. Жена лежащему на диване мужу:
- Изя, вы таки хотите чаю?
- Да!
- Так встаньте и заварите!
- Тогда нет.
- Так лежите и не врите!
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? - спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!! ПОПАЛАСЬ!
Бабушка ведет внучку из детского садика мимо пивнушки.
Бабушка, а почему дяди пьют пиво с раками?
Это не сраками, внученька, это у них морды такие.
Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо... Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло..
Блок прикреплений виден только зарегистрированным пользователям
|
| |
| |
| Стрелец)- | Дата: Среда, 18.07.2012, 18:27 | Сообщение # 758 |
 Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 591
Оценка сообщений: 7
Репутация: 8
Статус: Отсутствует
| - "Под самым красивым хвостом Павлина скрывается обычная куриная Ж*па.....Так что, меньше пафоса,господа". (с)
- "Всю жизнь мы идём от одной иллюзии к другой, за старыми обманами приходят новые миражи". (с) Верблюд.
- "Все в жизни ерунда, кроме пчел. Хотя, если задуматься, пчелы тоже ерунда". (с) Винни-Пух.
|
| |
| |
| Борисыч | Дата: Четверг, 19.07.2012, 22:32 | Сообщение # 759 |
 Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 637
Оценка сообщений: 17
Репутация: 4
Статус: Отсутствует
| Сложный русский язык.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским
Вместо того чтобы крикнуть -что-же вы суки делаете , мы думаем - Что-же они суки делают!
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Четверг, 19.07.2012, 22:39 | Сообщение # 760 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| Quote (Борисыч) Сложный русский язык.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским
ну ты блин подкинул тему посмеяться 
Еле прочитал, смех сбивал с мысли
|
| |
| |
| Борисыч | Дата: Четверг, 19.07.2012, 22:48 | Сообщение # 761 |
|
Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 637
Оценка сообщений: 17
Репутация: 4
Статус: Отсутствует
| Quote (Андрюxa) ну ты блин подкинул тему посмеяться
А ты думаешь мне легко далось читание Теперь в голове каламбур -пиджак на нас СИДИТ....хотя без...и так д.
Вместо того чтобы крикнуть -что-же вы суки делаете , мы думаем - Что-же они суки делают!
|
| |
| |
| loomis | Дата: Четверг, 19.07.2012, 22:50 | Сообщение # 762 |
 Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 1742
Оценка сообщений: 15
Репутация: 16
Статус: Отсутствует
| Эта задача не для вечера. И не для трезвой головы.
|
| |
| |
| riboloff65 | Дата: Понедельник, 30.07.2012, 12:47 | Сообщение # 763 |
|
Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 742
Оценка сообщений: 9
Репутация: 5
Статус: Отсутствует
| Свадьба грандиозная, приглашён весь голубой бомонд, даже Элтон Джон приехал...
"Молодые" голубые, что бы всему миру доказать, что они полноценная ячейка общества, усыновили ребеночка. Естественно, мальчика!
Ну и на свадьбе все искренне желают счатья и участливо спрашивают молодоженов:
- На кого малыш похож? На маму или на папу?
- У него папин носик, а глаза - мамины...
- А характером в кого?
- Пока не знаем...
- По ночам спать дает или укачивать приходится по долгу?
- Тихий, спокойный парнишка! ну... иногда плачет, когда соску из жопы вытаскиваем...
"...В дальнейшем при ремонте ПВХ-лодок мы специально добавляли внутрь каждого отсека кошачьи экскременты. При последующей эксплуатации это служит лучшим индикатором герметичности лодки. Если на стоянке во время штиля в кокпите стоит адская вонь, значит лодка где-то травит воздух – пора в ремонт."Добавлено (25.07.2012, 09:33)
---------------------------------------------
Говорят,что после ЕВРО - 2012,в два с половиной раза возросли цены на проституток,похожих на Аршавина и Кержакова.... Добавлено (30.07.2012, 12:47)
---------------------------------------------
Таксист замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по Москве.
Расфуфыренная подвыпившая девица останавливает машину.
- Тебе чего?
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50... А ГДЕ ЭТО???
|
| |
| |
| Евгеньевич | Дата: Понедельник, 30.07.2012, 16:41 | Сообщение # 764 |
 Аксакал
Группа: Проверенные
Сообщений: 869
Оценка сообщений: 32
Репутация: 13
Статус: Отсутствует
| Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
Добавлено (30.07.2012, 16:41)
---------------------------------------------
Если после соревнований по рыбной ловле осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Не бойтесь делать то, что не умеете. Помните - "Нойев ковчег" построил любитель, а профессионалы "Титаник"!
Сообщение отредактировал Евгеньевич - Понедельник, 30.07.2012, 16:41 |
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Среда, 01.08.2012, 21:15 | Сообщение # 765 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает его с любовью и нежностью.
Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
— Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота-то за что?!!
- Поздравляю, вы приняты.
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А что это?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Забил я на вашу работу...
- А что случилось?
- Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .Добавлено (01.08.2012, 21:15)
---------------------------------------------
Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный - 23 вуза на 1 место.
|
| |
| |
