|
Анекдоты
|
|
| Андрюxa | Дата: Суббота, 14.08.2010, 20:28 | Сообщение # 241 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| Переживших лето 2010 будут выгонять из Ада. За смех в котле. 
|
| |
| |
| Victoric | Дата: Понедельник, 16.08.2010, 11:38 | Сообщение # 242 |
 Почётный СОМОВОД
Группа: Проверенные
Сообщений: 334
Оценка сообщений: 12
Репутация: 11
Статус: Отсутствует
| Quote (Андрюxa) будут выгонять из Ада. За смех в котле.
Поймал-отпусти... Подрастёт - снова поймаешь, но более крупную...
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Четверг, 19.08.2010, 22:04 | Сообщение # 243 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| Шерлок Холмс (Х) и Доктор Ватсон (В) на выставке картин.
На одной из стен висит три картины: на одной из них
нарисоват красиво накрытый стол и на нем стоит тарелочка
с немного подгоревшими пирожками, на второй нарисовано
кравишее озеро с кувшинками и свисающими ивами,
но на берегу лежит утопленник, а н третьей картине
изображена красивая девушка, но увы в положении.
В - Холмс, дружище, никак не пойму, что в этих картинах
может бытть общего, и почемуж они висят на одной стене?
Х - Ватсон, дружище, этоже элементарно, это трио
"Неуспели вытащить"
|
| |
| |
| Albo | Дата: Пятница, 20.08.2010, 17:21 | Сообщение # 244 |
 Интересующийся
Группа: Заблокированные
Сообщений: 54
Оценка сообщений: 0
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул. ----- Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Мораль: поймал чего - молчи!
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Пятница, 20.08.2010, 23:24 | Сообщение # 245 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.
И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика... Апогей... Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика
|
| |
| |
| Victoric | Дата: Понедельник, 23.08.2010, 11:04 | Сообщение # 246 |
|
Почётный СОМОВОД
Группа: Проверенные
Сообщений: 334
Оценка сообщений: 12
Репутация: 11
Статус: Отсутствует
| Quote (Андрюxa) - Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Поймал-отпусти... Подрастёт - снова поймаешь, но более крупную...
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Понедельник, 23.08.2010, 22:32 | Сообщение # 247 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! ..... .
|
| |
| |
| Шершаня | Дата: Понедельник, 23.08.2010, 22:44 | Сообщение # 248 |
 кружковод любитель
Группа: проверенные
Сообщений: 2528
Оценка сообщений: 56
Репутация: 28
Статус: Отсутствует
|
А вот реальная история . Я ржал до уссачки . Сродни рассказам Зощенко. На днях рассказала жена со слов ее знакомой. Она развелась с мужем.
А почему.... слухайте далее.
Вобщем стал ее мужичек похаживать на сторону к любовнице. Похаживал похаживал, благо она жила неподалеку. Совсем рядом. В пятиэтажке в соседнем подъезде. И вот однажды любимый заявляет : "Я уезжаю в срочную командировку на две недели". Сказано сделано. Уехал . Но не в командировку, а ..... правильно !! В соседний подъезд к любовнице. Говорит сидел там безвылазно , чтобы не попасться своей любимой на глаза.
И вот однажды как стемнело, чтоб его никто не заметил, послала его любовница мусор выбросить. Выбросил чувак мусор в бачки у подъезда и забылся совсем..... и понесли его ноги по старой памяти домой. И вот картина маслом. Практически уже ночь. Звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в легкой одежде с помойным ведром и квадратными глазами, когда осознал всё....
И тут квадратные глаза становятся и у жены.....
"Лучший дар, который вы можете принести человечеству - это улучшить себя." Cвятослав Рерих.
На сайт "Рыбалка и охота в Мордовии" заходите по новому адресу: http://fishhunter13.ru/
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Понедельник, 23.08.2010, 22:55 | Сообщение # 249 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| Шершаня,
|
| |
| |
| Victoric | Дата: Вторник, 24.08.2010, 09:34 | Сообщение # 250 |
|
Почётный СОМОВОД
Группа: Проверенные
Сообщений: 334
Оценка сообщений: 12
Репутация: 11
Статус: Отсутствует
| Саша, это просто КАПЕЦ! Если это правда жизни, то жизнь - коварнейшая штука
Поймал-отпусти... Подрастёт - снова поймаешь, но более крупную...
|
| |
| |
| loomis | Дата: Вторник, 24.08.2010, 10:08 | Сообщение # 251 |
 Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 1742
Оценка сообщений: 15
Репутация: 16
Статус: Отсутствует
| Шершаня, 
Но вот похожая история.
Мужик вместо рыбалки пошел к любовнице. А для отчета в магазине купил рыбехи. Пришел. Отдал жене. И довольный, как мартовский кот, сел смотреть телик. Жена выходит с кухни и спрашивает:" это что?"
И показывает рыбу с бумажкой "15, 43"
У мужика соображалка хорошо отработала-"А. это время записал, во сколько поймал".
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Среда, 25.08.2010, 20:30 | Сообщение # 252 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| xxx: спустись к машине, открой дверь, найди ручник и обними его - он твой папа
yyy: че?
xxx: извини не удержался, подье#нул. сори сори сори
yyy: где? при чем тут папа и ручник
xxx: мда.....иди обними, все в силе
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Четверг, 26.08.2010, 21:47 | Сообщение # 253 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж.
- Осторожно, - говорит он, - осторожно! Боже мой, ты жаришь слишком много яиц сразу! Переверни! Переверни сейчас же! Нужно ещё масла! Сейчас всё пригорит! Я же сказал, осторожно! Ты никогда меня не слушаешь, когда жаришь яичницу! Никогда!!! Переверни немедленно! Ты совсем спятила! Не забудь посолить!
Жена удивлённо смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня? Ты думаешь, я не умею готовить яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Просто я хотел, чтобы ты почувствовала, что я испытываю, когда веду машину, а ты сидишь рядом. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, прокатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, прокатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам пад люком не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, ужо и сам рыдает от смеху... Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Пятница, 27.08.2010, 20:43 | Сообщение # 254 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, щас намажем мазью…
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Доктор (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Блондинка (невинно): - Откуда я знаю? Как по мне так все шмели одинаковые…
|
| |
| |
| riboloff65 | Дата: Четверг, 02.09.2010, 08:33 | Сообщение # 255 |
|
Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 742
Оценка сообщений: 9
Репутация: 5
Статус: Отсутствует
| В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........Добавлено (02.09.2010, 08:33)
---------------------------------------------
Мертво замер поплавок
Не трясутся фидеры
Составители прикормки
Однозначно пидоры
|
| |
| |
