|
Анекдоты
|
|
| Андрюxa | Дата: Среда, 15.09.2010, 00:08 | Сообщение # 271 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| Romich,  Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена
утром ушла на работу. Приходит вечером - ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и всё прочее?
- А ты что думала: ушла, и жизнь после этого остановилась?..
|
| |
| |
| wildman | Дата: Среда, 15.09.2010, 00:24 | Сообщение # 272 |
 Аффтар
Группа: Проверенные
Сообщений: 1310
Оценка сообщений: 12
Репутация: 11
Статус: Отсутствует
| Romich, гулящая женщина половой член -ах. ржу как Спиртоман!
|
| |
| |
| Евгеньевич | Дата: Среда, 15.09.2010, 15:18 | Сообщение # 273 |
 Аксакал
Группа: Проверенные
Сообщений: 869
Оценка сообщений: 32
Репутация: 13
Статус: Отсутствует
| Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.
Мужик:
- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не 3,14фди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый 3,14фдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).
Добавлено (15.09.2010, 14:51)
---------------------------------------------
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом; бегут, значит, по лесу, медведь уже близко. Ну, мужики на дерево забрались
и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Я стреляю о-го-го! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- А сейчас я ему х*р отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!
Добавлено (15.09.2010, 15:03)
---------------------------------------------
В метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет... Я шахматист, тронула - играй! Добавлено (15.09.2010, 15:18)
---------------------------------------------
Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал
собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал
собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал
собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!
Не бойтесь делать то, что не умеете. Помните - "Нойев ковчег" построил любитель, а профессионалы "Титаник"!
|
| |
| |
| sergovs | Дата: Среда, 15.09.2010, 16:45 | Сообщение # 274 |
 Мастер
Группа: Проверенные
Сообщений: 105
Оценка сообщений: 1
Репутация: 1
Статус: Отсутствует
| В семье летчика гражданской авиации.
Кухня. Все обедают.
Ребенок:"Мама,а что,"стюардесса"- очень большая рыба?
Мама:"Это ты к чему,Санек?"
Ребенок:Да папа утром по телефону дяде Пете рассказывал, что они вчера всем экипажем ЖАРИЛИ стюардессу".
|
| |
| |
| Гоша | Дата: Среда, 15.09.2010, 16:59 | Сообщение # 275 |
 Пунктуальный лентяй
Группа: Проверенные
Сообщений: 1224
Оценка сообщений: 39
Репутация: 23
Статус: Отсутствует
| Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная
клавиша! Всего две буквы, а какой смысл... ... а все зубы во рту у неё были золотые, за это мужики между собой называли её "минетный двор"....
День, проведённый на рыбалке в счёт жизни не идёт.
|
| |
| |
| Евгеньевич | Дата: Пятница, 17.09.2010, 15:25 | Сообщение # 276 |
|
Аксакал
Группа: Проверенные
Сообщений: 869
Оценка сообщений: 32
Репутация: 13
Статус: Отсутствует
| - Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...
Не бойтесь делать то, что не умеете. Помните - "Нойев ковчег" построил любитель, а профессионалы "Титаник"!
|
| |
| |
| Гуменник | Дата: Пятница, 17.09.2010, 17:56 | Сообщение # 277 |
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 74
Оценка сообщений: 3
Репутация: 3
Статус: Отсутствует
| пашет в поле трактор,ночью,тракторист за рулём третью ночь,немного нетрезв или не совсем пьян.остановился перекусить.добавил-закусывает.
на лошади делает объезд егерь,решил прикурить,а спичек нет-забыл.видит слабый огонёк трактора,подъезжает в надежде разжиться спичками.егерь говорит:-мжик, спички есть.мужик поворачивается-на него смотрит лошадиная морда.темно,дальше лошадиной морды не видать и опять голос:- мужик,есть чтоль спички то.
как мужик до дома добрался-не помнит,но пить бросил
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Пятница, 17.09.2010, 20:10 | Сообщение # 278 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| Гуменник,
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Суббота, 18.09.2010, 01:03 | Сообщение # 279 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| Стоят две девяти этажки напротив. Один сосед орет другому:
- У тебя когда день рождения?
-В мае. А че?
-Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена мин *т делает.
-А у тебя? -В июне. А че?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!
|
| |
| |
| Гуменник | Дата: Суббота, 18.09.2010, 18:19 | Сообщение # 280 |
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 74
Оценка сообщений: 3
Репутация: 3
Статус: Отсутствует
| мужики пили вино-МНОГО и решили поехать по бабам.завели ГАЗ-53 и поехали-пять человек.ехали долго,но так получилось что наматывали круги вокруг родной деревни и в конце концов застряли.нужен трактор-самый трезвый идёт в сторону ближайших огней.стучится в крайнюю избу(а сам живёт в следующей)-хозяева где трактор взять?хозяйка его,естественно узнала и говорит:-Вань,ты штоль?ответ:-тфу,ёпт твою мать и тут меня знают гаишник останавливает запор-в нём 20 в жопу пьяных мужиков.всех в вытрезвитель.наутро гаишник говорит:-залезете все назад верну права.все кое-как залезли, кроме одного.голос из запора:-Иваныч,может ты не с нами ехал. :-как не с вами?а кто вам на баяне играл?
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Воскресенье, 19.09.2010, 18:36 | Сообщение # 281 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| Едет машина по шоссе. Останавливают ее ГАИ:
- Поздавляем! Вы первыи шофер которыи проехал по нашему участку без единого нарушения. И за это вам полагается денежное вознаграждение.
Мужик за рулем:
- О! Класс!!! Права себе куплю!
ГАИ:
- А! Так вы без прав!
Жена мужика:
- Ои, да не слушаите вы его, выпимши он!...
ГАИ:
- А! Значит еще и пьяный!
Тут теща выскакивает из машины и бежит в лес:
- Я так и знала, что на ворованнои машине далеко не уедешь!!!
ГАИ:
- И машина ворованная?!?!!!
Просыпается пьяныи тесть. Видит - все че-то суетятся, и громко так говорит:
- Что, неужели нашли все-таки героин???...
|
| |
| |
| Carper | Дата: Воскресенье, 19.09.2010, 18:37 | Сообщение # 282 |
 Аксакал
Группа: Модераторы
Сообщений: 803
Оценка сообщений: 49
Репутация: 21
Статус: Отсутствует
| Угарный анекдот! 
|
| |
| |
| Nadya | Дата: Воскресенье, 19.09.2010, 23:16 | Сообщение # 283 |
 Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 16
Оценка сообщений: 0
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| Гаишник останавливает черный мерс с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности -, я привязанный!!!!!.
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Воскресенье, 19.09.2010, 23:22 | Сообщение # 284 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| Nadya, Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?
|
| |
| |
| Гуменник | Дата: Вторник, 21.09.2010, 19:31 | Сообщение # 285 |
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 74
Оценка сообщений: 3
Репутация: 3
Статус: Отсутствует
| Дети в школу собирались мылись,брились,похмелялись.
|
| |
| |
