|
Анекдоты
|
|
| Гоша | Дата: Четверг, 02.09.2010, 08:42 | Сообщение # 256 |
 Пунктуальный лентяй
Группа: Проверенные
Сообщений: 1224
Оценка сообщений: 39
Репутация: 23
Статус: Отсутствует
| Quote (riboloff65) Мертво замер поплавок
Не трясутся фидеры
Составители прикормки
Однозначно пидоры
День, проведённый на рыбалке в счёт жизни не идёт.
|
| |
| |
| DuST | Дата: Четверг, 02.09.2010, 08:57 | Сообщение # 257 |
 Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 1356
Оценка сообщений: 32
Репутация: 30
Статус: Отсутствует
| Quote (riboloff65) Мертво замер поплавок
Не трясутся фидеры
Составители прикормки
Однозначно пидоры
улыбнуло
Всё, что я должен, написано в Налоговом Кодексе. Всё, что не должен - в Уголовном. Остальное - ваши домыслы 
890-6161-2848
|
| |
| |
| riboloff65 | Дата: Четверг, 02.09.2010, 14:08 | Сообщение # 258 |
|
Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 742
Оценка сообщений: 9
Репутация: 5
Статус: Отсутствует
|
1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.
2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.
3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.
4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.
5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсачник.
6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.
7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.
8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.
9. Наполните кормушку прикормкой.
10. Отцепите крючок от штанов.
11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.
12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.
13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.
14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.
15. Отцепите крючок от штанов.
16. Сделайте заброс.
17. Снимите оснастку с дерева.
18. Отцепите крючок от штанов.
19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.
20. Соберите то, что осталось.
21. Сделайте заброс.
22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.
23. Отцепите крючок от штанов.
24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.
25. Отцепите крючок от штанов.
26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!
27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.
28. Оденьте штаны.
29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.
30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.
31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.
32. По дороге домой подсчитайте убытки.
33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.
34. Зайдите в магазин и купите рыбы.
|
| |
| |
| Гоша | Дата: Понедельник, 06.09.2010, 11:08 | Сообщение # 259 |
|
Пунктуальный лентяй
Группа: Проверенные
Сообщений: 1224
Оценка сообщений: 39
Репутация: 23
Статус: Отсутствует
| Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
День, проведённый на рыбалке в счёт жизни не идёт.
|
| |
| |
| wildman | Дата: Понедельник, 06.09.2010, 19:58 | Сообщение # 260 |
 Аффтар
Группа: Проверенные
Сообщений: 1310
Оценка сообщений: 12
Репутация: 11
Статус: Отсутствует
| Quote (Андрюxa) За смех в котле.
Добавлено (06.09.2010, 19:50)
---------------------------------------------
Внезапно Лада-калина стала одним из авто-лидеров по безопасности .
В эксклюзивную комплектацию вошли : Путин В.В - 1шт + внедорожники с вооружённой охраной. Добавлено (06.09.2010, 19:55)
---------------------------------------------
<0bl0m> Народ кто умеет инэт раздавать ?
[22:35:19] <Residenten> 0bl0m: с какой целью интересуешься?
[22:35:46] <Zauza> Residenten: хочет себе пару гигабайт интернета
[22:36:25] <Zauza> а вот, продаю немного интернета! кому свежий кусок интернета? только здесь и только у нас, чистый небодяженный интернет, прямо от диллера
[22:38:09] <Residenten> и без посредников
[22:38:22] <Zauza> афганский интернет
[22:38:44] <Residenten> не,из Золотого треугольника
[22:39:54] <Zauza> ну не знаю, судя по отличной работе нашего провайдера, мне интернет точно афганские посредники неделю везут у себя в анусе через границу. Добавлено (06.09.2010, 19:58)
---------------------------------------------
Как кота не называй, все равно плыть не хочет!
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Понедельник, 06.09.2010, 21:34 | Сообщение # 261 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| Если бы спорт был полезен, то у каждого еврея в комнате было бы по два турника
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Вторник, 07.09.2010, 00:58 | Сообщение # 262 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| История! Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Среда, 08.09.2010, 20:45 | Сообщение # 263 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| Вовочка приходит в школу невыспавшийся,
глаза красные, позевает.
Учительница
- Вовчка, почкму у тебя такой вид?
- Да, это Марьиванна, дед то у меня
ослеп, так вот всю ночь его деньньги
считать ему помогал, вот и невыспался.
- Слушайка, и много денег?
- Да немало!
- Вовочка, а ты може поговориш с дедом,
может он поможет школе, вот нам надо
парты в классе поменять, компьютеры
бы купили, спроси а у деда
- Марьиванна, да Вы че!?
- Что, Вовочка!?
- Чай дед то у меня ослеп, а не ё@нулся!
|
| |
| |
| Евгеньевич | Дата: Четверг, 09.09.2010, 17:21 | Сообщение # 264 |
 Аксакал
Группа: Проверенные
Сообщений: 869
Оценка сообщений: 32
Репутация: 13
Статус: Отсутствует
| Quote (Андрюxa) Чай дед то у меня ослеп, а не ё@нулся!
Андрюха,
Не бойтесь делать то, что не умеете. Помните - "Нойев ковчег" построил любитель, а профессионалы "Титаник"!
|
| |
| |
| Андрюxa | Дата: Воскресенье, 12.09.2010, 00:48 | Сообщение # 265 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
| Мужик ловит такси:
- Шеф, сначала на базар, потом к девкам!
- Базара нет, братан!
- Ну, тогда сразу к девкам.
|
| |
| |
| riboloff65 | Дата: Вторник, 14.09.2010, 10:48 | Сообщение # 266 |
|
Заслуженный ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 742
Оценка сообщений: 9
Репутация: 5
Статус: Отсутствует
| Новый "Дирол" со вкусом арбуза - Можно обоссаться от одной подушечки! век мужика суров: плей бой, плей мен, плей оф... БОЛЬШЕ ВСЕГО ВРУТ ПЕРЕД ВЫБОРАМИ, СЕКСОМ.... И ПОСЛЕ РЫБАЛКИ!
|
| |
| |
| K@liF | Дата: Вторник, 14.09.2010, 20:39 | Сообщение # 267 |
 Царь батюшка
Группа: Проверенные
Сообщений: 486
Оценка сообщений: 5
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
| Quote (riboloff65) И ПОСЛЕ РЫБАЛКИ!
Игорь, эт точно
 
|
| |
| |
| K@liF | Дата: Вторник, 14.09.2010, 20:41 | Сообщение # 268 |
|
Царь батюшка
Группа: Проверенные
Сообщений: 486
Оценка сообщений: 5
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
| Quote (Андрюxa) Если бы спорт был полезен, то у каждого еврея в комнате было бы по два турника
Ни разу не видел штангиста из этой нации.
|
| |
| |
| Romich | Дата: Вторник, 14.09.2010, 21:45 | Сообщение # 269 |
 Мастер
Группа: Проверенные
Сообщений: 128
Оценка сообщений: 9
Репутация: 8
Статус: Отсутствует
| На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
|
| |
| |
|
